J’veux d’l’oseille !
De quoi on se plaint ? Ah ! que des râleurs. La vie est belle, non ? Le flouze, y en a partout. Suffit d’une combine. Vous en voulez de la combine, de la bien saignante, quasiment hémorroïdale ?
D’abord, cessez de nous emmerder avec vos demandes d’emplois. Vous avez déjà vu un mec qui en ramassait à travailler ? Mise à part Marie Arena qu’a trouvé l’emploi, t’en connais d’autres ? Oui, il y a celle du plan Rosetta, casée aussi Laurette Onckelinx, et puis après ? T’as vu les statistiques du chômage ? …accablantes !
Et puis basta la morale. On n’en a rien à foutre d’apprendre que la mère supérieure de Sainte-Julienne met des bas résilles et qu’elle se fait fesser après vêpres par un coadjuteur de passage. Pourtant faut rester honnête les petits gars. Pas par principe, mais puisqu’on en ramasse tout à fait légalement et comme on veut, pourquoi risquer six mois de ballon à vendre du shit ?
Parfois, c’est qu’une question de nom. T’as vu Schumacher à l’Eau-Rouge, du 320 sa Ferrari ! Un million d’euros par mois minimum, le Michaël ! Tu sors des tribunes, gonflé à bloc, le bruit des soupapes dans l’oreille. Tu pousses à fond ta Skoda à 126, 135 par là… Tu te fais choppé à Spa. Tout de suite « Vos papiers. Aho !… Mohammed ben Diesel… Tu sais à combien tu roulais ? »
Comment on s’en met plein les poches en douce, mes Loulou ?
C’est là qu’on ouvre ses écoutilles et qu’on prend des notes.
Explication :
Celui-ci par exemple :
Sa formule pour en croquer est à la portée du plus lourd cancre de tout l’athénée de Montegnée. Je vous la livre gratis et prêt à l’usage :
AH ! QU’EST-CE QUE T’AS, DOUDOU, DIS DONC ?
On peut varier à l’infini, c’est facile et on se remplit le tiroir-caisse. J’avais pensé à : « AH ! QU’EST-CE T’AS, TONY, DIS-DONC ? Je suis persuadé que vous avez encore mieux.
Dans le genre patachon débridé, on en voit qui frétillent par centaines de mille, les alevins du fric.
Vous voulez un genre plus intello, façon recalé trois fois de la sixième à Montegnée ?
Je vous passe la garniture :
La formule pour le jonc :
DE MADAME LEPRIEUR D’AGON-COUTAINVILLE.
Et puis vous sortez n’importe quoi pour le bonheur des foules. Vous dites : Quelle est la différence entre un membre de 10 cm et un autre de 22 cm ? Réponse : 12 cm.
Y en a qui se font du fric comme le mime Marceau, rien qu’avec la gueule. C’est tout un art. Mais quand on le tient bien, c’est fastoche et par ici la bonne soupe. Pas besoin de sortir de Montegnée en deuxième sess, pas même besoin d’être passé par les bancs de la communale. Tout dans le masque. Un des exemples les plus reconnus et qui se gonfle du compte en banque sans effort, c’est celui qui a réussi la tranche de cake ci-dessous. Et on en a même deux pour le prix d’un :
L’avantage, c’est qu’on n’a pas besoin de long discours. A la limite, on se sert d’un accessoire, la pipe, c’est pas mal. On rit pas avec une pipe ou alors, c’est de la grimace. La grimace c’est parfait. Maintenant, si vous voulez un dé en caoutchouc pour compter les liasses, c’est comme vous le sentez.
Dans le genre contraire, j’ouvre ma gueule mais je ne dis que des conneries, vous entrez dans la méthode Arthur sur TF1. Vous faites l’économie du blabla pour le même résultat de la façon comparative suivante. Vous sortez devant les caméras les deux plus belles photos qu’on ait réussi de lui. Vous montrez la première :
Vous allez au commentaire : Voilà comment il était avant qu’Etienne Mougeotte découvre mon talent. Vous n’allez pas me croire, mais quelques semaines après, c’est miraculeux, il pouvait présenter à ses chers téléspectateurs une meilleure image ;
C’est parlant, non ? Si vous en faites autant, vous n’avez plus qu’à faire sécher le chèque et c’est parti pour une carrière. Avec les bonus, sur une année vous achetez l’athénée de Montegnée pour faire un circuit de kart.
Maintenant, si vous aimez bosser, vous hisser à la force des poignets dans des challenges qui vous rapportent peau de balle, vous pouvez toujours faire femme de cour. A condition de surveiller le plateau, on peut survivre.
Mais là, mes Loulou, faut faire reliure. Tout le monde supporte pas la naphtaline !
Reste que pour économiser un peu d’argent cette année, abstenez-vous d’acheter le CD Chihuahua du DJ Bobo, Sur un air latino de Lorie et Bring me to Life d’Evanescence. Et demandez-vous comment ces enfoirés font de la thune avec leurs cacas ? Préparez un beau moulé dans la file chez Goldman. Si vous arrivez au WC sans déponner, vous évitez le teinturier. C’est toujours ça…