Exclusivité
- Arthur ?
- Ouais !…
- C’est aujourd’hui que Raymond Toului vient nous filmer !
- S’ils n’ont que cela à foutre !... !
- Tu te rends compte ! 25 ans de bonheur sans nuage… l’émission culte !
- Et alors ? C’est pas lui qui m’fera changer de chaussettes…
- On passe juste derrière Place royale, alors faut de la tenue.
- J’en ai rien à foutre de la Place Royale, j’y ai écrit à l’autre quand c’est qu’on fait Place communale ?
- M’enfin, tu vas pas recommencer, un jour pareil, qu’on va devenir célèb… T’as retenu ton texte ?
- J’vais lui dire au Toului, on ne voit pas assez de jeux, pas assez de feuilletons. Qu’est-ce qu’i’
foutent sans foot dans le poste ? Hein, rien que des choses emmerdantes… Les speakerines ont l’air d’avoir la vérole et les speakerins d’être décoré du travail de la veille…
- En attendant, avec ton beau costume et ta cravate, t’as l’air d’en sortir d’la Place Royale.
- T’as remarqué comme les altesses serrent leurs Jules devant les caméras. Elles te lui mettent une main sur la cuisse en pleine tribune, à un rien de la braguette ! L’autr’ l’ancien, il avait d’la tenue, au moins.
- Veux-tu bien te taire !
- C’est pas lui qu’aurait frouchelé avec une baronne. Pour le reste, c’est toi qui cause. Comme t’as toujours fait sans m’demander mon avis
- Faudra leur raconter notre histoire d’amour ! Comment tu me faisais reluire…
- A partir du début ou quand c’est qu’t’as fugué avec le chauffeur du car ?
- On n’est pas là pour se faire remarquer. On parlera que des moments…
- Des moments ? Mais i’ a que ça dans la vie, des moments. Tiens, prends Toului, il en a eu des moments, quand tu penses qu’i’ s’est marié cinq fois !
- C’est pour se faire valoir qu’on cause dans le poste, quand même, pas pour dire des horreurs. 25 ans de bonheur sans nuage, c’est « l’ordre des choses »…
- T’es pas en train de confondre avec Derrick ?
- Les autres veulent des contes de fée. As-tu pensé aux voisins, à ta nièce ?
- Justement, i’ vont voir tout de suite qu’on raconte des craques.
- Non, non. Laisse toi aller sur ton meilleur. Sur la pub de lancement, on est si beaux, format carte postale, en gondole à Venise !
- Merde ! on aurait dit deux figurants d’une émission de Sébastien !
- Tais-toi. Voilà Raymond Toului, tout beau, tout maquillé ! Il fait plus jeune que dans le poste !
- Ici Raymond Touliu, celui qu’on attend, la cire qui suit le sire, Bonjour ! Chers zauditeurs et chers téléspectateurs. Oui, exceptionnellement nous sommes aussi à la radio sur 125 mgz. Voici Rose et Arthur, 25 ans de bonheur sans nuage… pour votre émission : 25 ans de bonheur sans nuage… Mon Dieu ! qu’ils sont beaux, qu’ils sont jeunes, hihi !... Quelle est votre première impression devant nos millions de téléspectateurs ?…
- Un immense bonheur de penser qu’on va nous voir à la télé, dans notre divan, la main dans la main. Comme on est dans la vie…
- N’avez-vous pas une anecdote ?
- Oui, nous avons toujours su faire front à deux quand nous avons traversé des moments difficiles à tois !
J’ai été la victime d’un séducteur, un jour en Italie. Eh ! bien Arthur a su défendre notre bonheur. Et nous avons gardé le goût des pâtes Panzani…
- Pas de publicité non payante, s’il vous plaît.
- Mais, on m’a dit de le dire…
- Ah ! On me fait signe que c’est bon pour Panzani. Autant pour moi. Rose et Arthur, 25 ans de bonheur sans nuage, les téléspectateurs souhaitent savoir de vous des choses plus intimes, plus personnelles, que vous ne révéleriez même pas en confession.
- Bien voilà, pour les téléspectateurs, ma femme n’a plus ses règles et moi, c’est mou comme un cuberdon, vous le croirez si vous le voulez, depuis qu’elle a changé de marque antifuite, la Kotex, merde, elle a pas changé la Kotex… puisque c’est ça qu’on m’a dit que je devais dire qu’elle se met au cul…. Pardon… Et… on s’entend beaucoup mieux. Je recommande à tous les… la Kotex, grâce à la Kotex, elle mène une vie normale…
- Merci, Monsieur Arthur, merci… J’espère que les téléspectateurs auront apprécié votre franchise.
C’était 25 ans de bonheur sans nuage à vous les studios. C’était Raymond Toului depuis le domicile de nos tourtereaux. La semaine prochaine le divorce c’est l’enfer, avec la participation exceptionnelle de Monsieur Barclay et Gloria Lasso…. Dit Coco, on n’est plus à l’antenne là ? Bon. La prochaine fois, prends des intermittents. Ces deux vieux cons m’ont bousillé l’émission.