Conseils d’un insecte à merde à sa larve.
T’achètes un magazine de rock, t’as intérêt à le lire fissa, le lendemain ça part en couilles, c’est ringard.
Si tu veux être « on », t’as pas intérêt à surfer sur les bords. Tu frimes sur Moonage Daydream : The Lifes And Times Of Ziggy Stardust » pensant que tu en jettes sur les 30 ans de la publication de « The Rise And Foll Of Ziggy Starust And The Spiders From Mars « de David Bowie. Merde ! T’as deux trains de retard et les blaireaux te scient l’effet en ressortant un vieux Ride de 92 revenu au top du festival de Reading. Te voilà « off » !
Alors, basta la compette. On s’essouffle à dénoncer les bourges qu’ont osé remettre à flot Phil Collins, alors que t’étais à l’exploration de l’ultime pointe décembre 2003 !
T’es Kéké mon Valentin.
J’en ai toujours eu jusque là de ce langage hermétique qui ne signifie qu’une chose que t’es con à jamais, comme tous les fondus qui te persécutent de leurs formules et de leur culture prospectus.
Tandis que le monde se fait sans ta gueule, celui de la frime et de l’absolutely life te renvoie à ta définitive ignorance.
Alors, mec, t’es plus rien que la chose dont tout le monde se fout.
Si tu remontes des fonds, y a des chances que tu tournes mystique.
Et comme t’as raté le virage citoyen, t’es loser définitif. Dieu t’attend mon fils… enfin, ceux qui sont derrière. T’échanges ton blé pour ton salut et tu te retrouves sans aucun des deux, au tamtam devant les Chiroux... comment Krisna, au collectif le mignon, se fait ta gonzesse et pourquoi t’as que des haricots à bouffer. Sous ton pagne, j’aime autant te dire, t’es comme Arcelor, t’as intérêt à mettre les voiles, avant d’imploser.
Après ça, t’as plus qu’à conclure. T’arrêtes tes savonnettes, bon. Tu fous aux chiottes Lars Frederiksen & The Bastards, rien à dire. Qu’est-ce qui reste, vu que t’as loupé l’école ? T’as qu’un intérim de temps en temps dans une PME où le patron bosse avec toi, le comble de la perversion !
A midi, tu saucissonnes sur le tas, l’œil sur l’horloge, avec le singe dans le bureau qui se tient plus à loucher sur sa montre.
C’est le start à pile poil. Là, y a plus ni Moon ni Krisna, rien que le PME à l’obsession que tu tires au flanc et que tu lui manges son bénef chaque fois que tu respires.
Tu glandes dans un monde de vampires rien que parce que tu t’étais pas aperçu que l’écolier d’AC.DC te la jouait sautillante juste le temps d’un concert à cent euros le 20me rang, pour te baiser réglo tout le reste de ta vie.
T’as plus qu’à tout recommencer.
Oui, mais voilà, à 27 ans t’es un vieux, genre génération Charles Trenet amélioré Mitchell.
Alors, fais fissa. Avant de faire la leçon, si t’apprenais la tienne ?