Les beaux emp’ois du FOREm
Aujourd'hui phénomène
-C’est quoi l’emploi de phénomène ?
-Vous tombez bien. Entrez dans la salle, Monsieur Mickey Little est justement interviewé par notre public-relation, madame Diverge…
…
-Monsieur Little comment avez-vous trouvé l’emploi de phénomène ?
-J’étais manutentionnaire à « Emballé-C’est pesé » une société de transport. Un jour, je me suis présenté au syndicat et on m’a demandé mon salaire. Quand ils l’ont su, un type m’a dit que j’étais un véritable phénomène…
-Cela vous a donné des idées ?
-Oui. D’autant que le permanent m’a dit aussi que je prenais des vessies pour des lanternes. Alors j’ai voulu faire « L’homme lumineux » et faire prendre ma vessie pour une lanterne.
-Cela n’a pas marché ?
-Pas fort. Pourtant, je m’étais mis aux boissons phosphorées. Je n’ai jamais osé manger tout de suite une crêpe flambée après le phosphore. J’ai donc choisi une autre spécialité
-Laquelle ?
-Nain.
-Mais vous mesurez un mètre quatre-vingts !
-Ce sont des métiers de l’illusion. Avant, j’avais été député sur une liste qui préconisait la vie simple par nourriture cosmique, alors…
-Evidemment… Mais, ici il s’agit de paraître petit devant un public exigeant…
-C’est la même chose que paraître grand pour un public naïf…
-C’est le contraire.
-C’est bien ce que je disais.
-Et comment avez-vous réussi ?
-Voilà. Je me présente et je dis des choses tellement ignobles et tellement basses que les gens finissent par confondre mon physique avec la petitesse de mon esprit.
-A ce compte-là il y a beaucoup de nains dans la vie.
-Oui. Mais les gens qui sont frappés de nanisme ne s’en rendent pas compte et font ainsi illusion entre eux. Moi, c’est par la seule volonté que je transforme mon apparence.
-Pouvez-vous donner un aperçu de votre talent pour nos candidats phénomènes ?
-Si vous voulez.
-Tout le monde vous écoute.
-T’as pas honte pouffiasse de faire chier les gens et te faire jouir en contemplant leur merde, hein salope ? C’est pas parce que t’as réussi à t’en tirer en te faisant enculer par la moitié de la ville de Liège pour sécher ton cul au chauffage central des fonctionnaires que t’as le droit d’emmerder des pauvres cons qui ne t’on rien fait et…
-C’est bon. En effet, vous êtes tout petit et vous n’arrivez pas à…
-Ton cul baveux de vieilles putes…
-C’est assez vous dis-je… Nous avons compris…
-Veuillez m’excuser. Je me suis laissé emporter par mon rôle de phénomène.
-C’est compréhensible. Je le dis sans arrêt à nos candidats, il faut bien s’appliquer à ce que l’on fait. Le reste arrive toujours à point. Et vous, vous êtes parfait. Actuellement, c’est votre seule spécialité de phénomène ou bien vous en avez une autre ?
-J’étudie actuellement un phénomène d’un genre un peu spécial.
-On peut savoir lequel ?
-Je veux faire homme-piquet.
-Cela consiste en quoi ?
-Je me couche et soudain on peut monter une tente sur son mat principal.
-Je n’ose comprendre !
-Si, osez… J’étudie avec la doctoresse Dieudonnée de Beau-Pertuis un priapisme artificiel. J’y arrive, mais je ne tiens pas la séance complète. Aux chansons scoutes, c’est la débandade et la toile de tente retombe au sol...
-Quel étrange phénomène !
-Je vous ne le fais pas dire… et comme mon numéro de phénomène s’adresse avant tout aux délassements de plein air, le scoutisme serait ma principale aire d’activité… vous comprenez, la tante, les chants, le jamboree, tout est lié.
-Et comment faites vous pour vous concentrer ?
-Je fixe une personne dans l’assemblée et je me sers de ma faculté de rapetisser pour m’agrandir, en employant la même technique… Par exemple vous : Viens ici espèce de grosses salope, je sais que tu aimes ça et je vais te pren…
-Non. Non. Je vous crois. Eh bien voilà, chers candidats, une excellente introduction au métier de phénomène. Monsieur Mickey Little nous a convaincu qu’en l’homme tout est possible. C’était madame Diverge qui depuis Sclessin vous parlait des beaux emplois du FOREm…
(à part) Dites, monsieur Mickey, vous voulez bien me montrer la technique du piquet de tente dans mon bureau du quatrième ?