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Public cherche auguste !

Il faut rendre la Belgique plus attractive. A Liège, la foire d’octobre n’est plus ce qu’elle était. Mieux, à Bruxelles, la foire d’octobre passe depuis longtemps inaperçue, que dire d’Ostende ou de Bruges qui l’ignorent superbement !
Ce n'est pas un scoop: la Belgique attire de moins en moins les investissements directs en provenance de l'étranger. La dernière invention : la frite carrée a fait un bide. Les croustillons se vendent mal et l’attraction du nœud pap à Namur ne vaut pas les autos scooters.
Pourtant on ne manque pas de clowns, mais les chapiteaux ne les engagent pas. Même les circuits sur le modèle de Francorchamps n’attirent plus que les tribunaux de commerce.
Selon le baromètre annuel établi par le consultant AT Kearney, nous avons cessé de figurer dans le top 25 mondial des grandes attractions. La foraine miss Arena lance actuellement un nouveau manège pour les 10-12 ans, « le mini baccalauréat amusant », mais cela n’intéresse pas l’étranger. Le stand de la plus belle femme du monde a dû fermer, on n’avait plus que miss Onkelinx. Quant aux frères Happart, le musée Spitzner a refusé de les prendre en remplacement des frères italiens soudés par le thorax poursuivis par la police pour ne pas avoir déclaré qu’ils vivaient ensemble !
Autre confirmation: les pays émergents, jugés «plus profitables et moins risqués», ont le chapiteau en poupe. La Chine, en première position depuis quatre ans, avec ses athlètes du cirque de pékin est talonnée par l'Inde qui ravit la deuxième place au cirque barnum des Etats-Unis. Les Chinois font tourner les assiettes. Nous, nous les cassons !
Si les membres de l'ancienne Europe des Quinze perdent pas mal de plumes (40 pc d'investissements directs au total), les nouveaux arrivants (Russie et Pologne en tête) bénéficient en revanche de troupes solides, de danseuses plus attrayantes et d'une productivité supérieure au billet d’entrée. On dit même que l’Iran met au point une attraction atomique. Un ayatollah déguisé en Bush entre dans un canon et se trouve propulsé sur un trapèze juste au-dessus d’Isaraël!
Il n'est pas étonnant que le secteur des phénomènes, le seul que nous ayons pu conserver à peu près intact, suscite le plus de convoitise. Medrano veut racheter Patrick Moriau, la femme à barbe condamné(e) à nous barber.

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Les conclusions du consultant rejoignent celles émises récemment par les gens du voyage américains en Belgique (Amcham). Notre pays ne jouit plus d'une réserve d’acrobates pour espérer pouvoir revenir dans les filets des plus grands chapiteaux du monde. Le clown d’or de Stéphanie de Monaco s’éloigne.
Certes, il y a bien notre faiseur de pluie coordonné par le chapiteau de l’ULB. Le projet « Geshem » (pluie en hébreu) veut faire pleuvoir dans les zones les plus arides du Néguev en Israël en créant une île surchauffée qui produirait des cumulus chauds. Mais ce n’est qu’un show en préparation…
La Belgique, tablant sur une reprise légèrement supérieure au zéro, est censée revenir sur le marché en 2006. Mais ce ne sera toutefois pas suffisant, on manque d’augustes. Sur le plan de l'innovation, les incitants se développent, Milquet en femme serpent perd ses écailles.
Selon des études récentes de la Banque Nationale et de plusieurs analystes privés, les chefs d'entreprise, restent confiants par rapport à 2006. Dans l’inventivité verbeuse qui le caractérise, Serge Kubla serait prêts à s’investir dans l’homme-tronc, à la télévision, afin de recueillir des fonds pour une nouvelle attraction mi plan Marshall, mi train fantôme. Cela s’appellerait « Gouverneur rail ». Il est sur la première ligne, mais il a déjà raté un départ.
Bref, malheureusement pour les fans, on ne sait pas encore si les attractions nouvelles pour 2006 permettront de renouer avec le succès.
Alors, on en revient aux jeux de massacre de la Foire 1900. « La carolorégienne ». ce n’est pas cher et ça peut rapporter gros.
En attendant, le village de Noël suggère une idée parmi toutes celles que l’on n’a pas : il manque un esprit inventif, une sorte de Houdini, comme le fut un de nos clowns des plus célèbres, notre regretté Destenay qui chargea le centre ville dans ses containers, créant l’attraction du plus rand trou du monde qui fut l’événement phare pendant près de 30 ans.
Hélas ! des gens du voyage de cette classe se font rares. Il est question de lancer un concours sur les journaux électroniques d’informations locales. Tchantchès est sur les rangs. Il s’intitulerait « Pourquouoâhhh tant de haine ». Le vainqueur recevrait la réplique en chocolat du vélo de course de l’ancien gouverneur Boland.
Non ! Nous ne nous contenterons pas d’assister à notre long dépérissement. Nous allons réagir. On croit savoir que Meusinvest va mettre sur pied un nouveau combat de marionnettes grandeur nature, afin de réalimenter le plan Marshall. Il regrouperait tous les Tchantchès de la province contre le seul Charlemagne. Les Américains raffoleront. Enfin, on espère. On cherche un traître Gadelon. Là, on a l’embarras du choix. On est quand même fournis en riches natures, quelque part.

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