Qui saute Britney Spears ?
Britney Spears est la plus cliquée sur internet.
Ça donne envie. On se sert de l’affiche et on a une série de cons qui se ruent sur Richard III !
Après évidemment, il faut assurer, parler de ma fausse-couche, comme ce serait difficile, vu que je suis un garçon, de ma prostate alors, des fois que Britney viendrait me la soulager par derrière. A force de mettre les doigts partout, elle doit avoir la technique…
Le truc serait d’atténuer le choc de la désillusion culturelle des illettrés qui pourraient passer les cinq premières lignes, en proclamant que j’en ai une de 22… au repos ! Ainsi, j’aurais atteint le sommet de la vulgarité et un score énorme des branleurs du NET.
Elle est arrivée au top en 2007, la Britney, à la suite de ses dernières frasques. C’est l’unanimité des veaux qui le braille, et pas qu’en montrant son cul, à moins que son talent ne soit situé qu’à la hauteur du derrière…
Si je me décarcassais un peu, cela pourrait m’arriver aussi. Ah ! bande de branleurs, vous ne me connaissez pas,. Mes jours de frasques, pourquoi personne n’en parle ! C’est qu’ils s’en foutent, ces agités… Le jour où j’ai volé une petite cuillère dans un restaurant ? Non, mes méfaits n’intéressent personne. La garde des enfants, par exemple, vous ne connaissez pas les misères que je pourrais avoir si j’avais des enfants à garder ! Les râles et les pleurs de mes ex. Oui, bande de nazes, j’ai des ex et bien plus chiantes que Britney Spears.
Une de mes dernières dans le genre Britney avait le feu au derrière ! Elle aussi. Vous me direz, tas d’enfoirés que ça se voit à chaque coin de rue… Quoi, tout le monde s’en fout de l’anecdote ? C’est vrai qu’aujourd’hui ça veut plus rien dire. C’était bon du temps du professeur Charcot, ses leçons sur l’hystérie… « Voyez, messieurs les étudiants, les pointes des seins, quel état ils sont… Matez le derrière qu’est tout moite, effet des glandes honteuses. Messieurs, l’hystérique est vaginale d’abord ! »…des choses que vous comprendriez pas, comme je ne comprends pas vos affiches, vos stars, vos orgasmes pour les divines. Combien elles se font de biftons en dollars… la vraie vie quoi…
Et si je vous disais que c’est une grande artiste connue dans le monde entier ? Hein… ma Britney des hauteurs, baiseuse spéciale, genre artiste, bande de losers, vous ne la ramèneriez plus !… Du coup vous arrêtez de sniffer… Enfin, sa réputation n’entre pas dans le box office des pétasses. Y a pas que le talent pour faire pétasse reconnue… Elle ne s’est envoyée que des paumés de l’âge d’Onassis quand il en avait encore un, d’âge, a tout gardé pour elle, le fric, le jus, tout… Seul point commun, Monsieur Britney et moi, cher Kevin Federline, mon chou de Vegas, on s’est pas donné le mot mais on est tombé sur deux enflures que les plus grands boxons nous envient. Paris Hilton classée troisième grande pute mondiale fait la gueule, depuis le résultat. C’est normal, classique, jalousie terrible entre grandes professionnelles, comme dirait Tounet.
Son seul atout pour la remontée du podium au sommet, faire une pipe à Sarko. Là garanti, d’audience. Nostalgie des anciennes histoires du bureau ovale. Les Français tous bien mûrs pour le spectacle, pétainistes de cœur, mais foutrement excités du bulbe pour la sucette à Nicolas, avec photos dans Voici et J.F. Kahn aux commentaires.
Pour occuper les devants, il me manque bien sûr ma top en porte-jarretelles le jour qu’elle s’est fait pincer dans les latrines au palais des festivals à Cannes avec un acteur au Moi impressionnant, qu’était en réalité chauffeur sur la Croisette… et une bonne affaire de divorce par prise en adultère. Le consentement mutuel, c’est trop facile, attendu que c’est le genre de bonne femme qui dit toujours oui…
Sinon, si ma Britney ne passionne pas les foules, il me reste à parler de la jeunesse qui gagne de l’or en barre à se faire mater le cul dans les feuilletons.
Les jumelles Olsen font encore mieux que Radcliffe (qui c’est ce mec ?). Mary-Kate et Ashley Olsen ont gagné quelques 13 millions d'euros en un an, on vous dit. C’est pas les bouseux qui bossent plus pour gagner plus qui pourraient en dire autant !
Même Sarko, qui s’est copieusement sucré le mois dernier question pécule, n’a pas l’estomac…
Pas que les girls à la fornication prodigieuse qui se font du blé aux étages, la star de la NBA, LeBron James a un revenu annuel de 20 millions d'euros. C’est le sportif de moins de 25 ans le plus riche. C’est mieux que le cunnilingus à la portée de toutes les bourses, 50 la passe rue de la Régence !... 20 millions d’euros rien qu’à effleurer le ballon, un petit pas de deux, hop, une feinte, style danseuse façon Ronaldo, en plus léger, aérien, technique levrette… et c’est le vestiaire avec l’enveloppe…
Je me suis fichu une entorse l’autre jour pour moins que cela sur l’anneau des sports à Cointe. Personne pour m’applaudir. C’est une peau de vache de l’Espérance qui m’a réclamé l’entrée du stade, c’est vexant.
Une qui montre son cul, mais parce que le sport l’exige, c’est Maria Sharapova. 18 millions d'euros qu’elle se fait en manipulant la raquette et arborer ses petites culottes de sport de l’équipementier Prince. Puis viennent les semi-tocardes, presque les besogneuses l'actrice et chanteuse Hilary Duff, Avril Lavigne, Scarlett Johansson et Mischa Barton. La plus jeune star de la liste, l'actrice de 13 ans Dakota Fanning a gagné trois millions d'euros.
On vaut même pas la môme de 13 ans, bande d’envieux, à la ramasse. On aurait beau se décarcasser, se trémousser, branler un phacochère en public, on ferait pas assez de ronds pour nourrir l’animal, le maintenir vigoureux pour le spectacle suivant…
Alors, voilà, avec ma petite cuillère, j’ai honte.
J’ai envie d’y retourner de prendre le menu touriste à 17 euros et remettre mon larcin dans la corbeille à pain ou le mettre sous la nappe, enfin quelque part pour que Tartignolle père et fils, resto « A la bonne franquette » récupèrent…
L’honnêteté quand même, ça vous marque un bonhomme…