Fin de série.
Pour les téléphiles acharnés, c’est le moment de perdre la mémoire, s’ils veulent se brancher sur leurs chaînes favorites. S’il y a bien une semaine copier/coller sur les années précédentes, c’est bien celle qu’on va traverser.
Les cotillons sont les mêmes, les blagues aussi et Patrick Sébastien a tellement pondu des œufs sur tous les plateaux que, des Frères Taloches à Laurent Géra, ils ont tous un air de famille. A quoi on les reconnaît ? Ils dégagent un ennui profond de déjà vu. Ils éclosent vieux. C’est à cause de Michel Drucker qui les couve du poids des ans.
Hakima essaie sa robe de l’année dernière. Elle a un peu forci, mais bon, dans ce qu’on voit ça ne saute pas aux yeux. Sera-t-elle reconduite à nous faire les yeux de biche à chaque fois qu’elle nous dévoile un malheur ? On ne sait pas. RTL essaie d’autres mensurations. Les chefs sont si capricieux ! Chez eux, il ne faut pas faire l’année de trop. Savoir se reconvertir au bon moment au MR, on finit carrière à l’Europe. C’est mieux qu’à l’ONEM, non ?
A part un légionnaire français qui vient de manger le cœur et la langue d’un nonagénaire et qui aurait dû remporter le prix master chef, on ressort les fausses truffes de l’année dernière. Est-ce que le cochon périgourdin est au courant, elles ont l’air plus vrai que les siennes ?
On aura droit à la déferlante sur la monarchie, le discours du nouveau roi, les perspectives d’avenir, tout ce qui relève le moral d’un pays qui déprime, la cour, Mathilde glamour, les princes dans une sorte de valse viennoise hors d’Autriche, pas une trahison, non, une reconstitution historique. Marcel Sel pourrait nous informer : est-ce que Mathilde porte une gaine ?
Gad Elmaleh et Charlotte de Monaco fous de bonheur, comment osez-vous faire la tronche ?
Les directions vous les livrent quasiment à poil sur le grand escalier du castel de la principauté. Vous pourrez les approcher en gros plan et quelqu’un les touchera pour vous, afin de vous prouver qu’on n’est pas chez Grévin. Pour l’effroi, ce ne sera que celle de l’affreux Robespierre dont on a refait la binette depuis un masque funéraire. Celui-là, il aura pourri la vie de la famille de Louis XVI, et des Réveillons 2013. Pour nous venger, le docteur Mabuse du musée de cire lui a fait une de ces gueules à pas croiser au coin d’un bois.
Johnny Depp et la reine des lesbiennes sont ensembles, vous ne le saviez pas ? Ce sera peut-être la surprise du Réveillon de l’an, celui de Noël est plutôt réservé aux dindes de la famille qui ne sont pas lesbiennes. Monseigneur Léonard sera ravi. Il a bien besoin d’avoir l’attention attirée par quelque chose d’autre que son chapeau de cardinal, le malheureux. D’ici le mois de février, il aura la tête chez le chapelier, Depp pourrait lui prendre les mesures.
Michel Delpech est en rémission et Johnny Hallyday en permission de la maison de retraite. Le rocker est requinqué. On est prié de lire page 79 la raison qu’il a de l’être. Page 11, il est en main. Laetitia l’asticote dans une tenue qu’on dirait une Femen qui n’attend même plus l’église de la Madeleine pour se foutre à poil.
Michael Douglas se remet en ménage avec Zeta-Jones, pas fâché du tout d’avoir choppé un cancer rien qu’en lui faisant tous les soirs un cunnilingus de leur douze ans de mariage. Et après ça, des lecteurs osent écrire que je suis vulgaire !...
Vincent Cassel s’est cassé, nous on serait bien restés un peu plus longtemps avec Monica, mais dès qu’on a payé le libraire, on tourne pour rien les pages du magazine pour qu’elle vienne nous faire une petite gâterie. Si on ne se la fait pas nous-mêmes, qui nous la fera ? Le pape François ne lave que les pieds.
Seule ombre au tableau de la féérie, le coin des morts. Il faut toujours que la nécro vienne briser notre bonheur. La semaine dernière, on en sortait enfin après la grande parade de la mort de Mandela. A quinze jours près, on, frisait la catastrophe. On se demande même si on n’a pas fait ce qu’il fallait pour éviter les Réveillons ? Vous voyez les cœurs sensibles arrêtés par la nouvelle en pleine danse des canards, le chapeau pointu de travers et une main sur la fesse droite siliconée juste devant ?
Cette année la nécro est rassurante, enfin pour les jeunesses de 70 ans : Georgette Plana, 95 ans, Esther Williams, 91 ans, comme quoi la natation ça rapporte et ça conserve, André Verchuren, 92 ans, etc. Les jeunes ne les ont jamais connus sur la piste aux étoiles, c’est moins triste de les perdre. On ne sait pas qui c’est, ils ont bien vécu, alors basta !... Tout de suite on s’accroche à un déhanchement de Stromae. Comment, il sera à 92 ans ? Inconnu comme les autres… la poisse.
Controverse fait sa dernière sortie avant les confiseurs, Mise au point pareil. Ils ne vont pas nous casser le coup par des sujets désolants comme la fin dans le monde, les réfugiés de Lampedusa ou le salaire d’André Flahaut ?
On a un sujet en or pour la dernière, il paraît que de fausses maîtresses d’écoles font des films pornos dans des cours de récré. Les gosses qui visionnent toutes les breloques du hard reconnaissent leurs classes. « T’as vu, la suppléante, en levrette sous le préau ! Pourvu qu’on glisse pas sur l’huile de chez Durex à la récré ! ». Les parents rigolent… Et là encore, on dira que je fais vulgaire !...
Allez, bons Réveillons les ringards !...