La guerre propre : une affaire en plein essor !
La bombe à neutrons propre se différencie de la bombe à neutrons sale par la propreté avec laquelle elle opère, la rendant sympathique aux ménagères de plus de 50 ans qui apprécient qu’elle laisse tout derrière elle dans l’état où l’appartement se trouve.
Aussi que les salingues ne se réjouissent pas, ce n’est pas elle qui fait le ménage.
La bombe à neutrons propre se contente d’éponger l’humain très parfaitement. Ne laissant aucune trace de vie sur son passage. C’est ainsi que le mari rentrant du travail après la bombe à neutrons propre pourra manger à son aise le dernier repas préparé par son épouse à condition qu’elle ait pris les précautions de cuire tout juste avant. Avec un peu de chance, le café sera encore tiède dans la tasse.
Il ne lui restera plus qu’à prévenir la police de la disparition de son épouse. S’il peut prouver que c’est grâce à la bombe à neutrons propre qu’elle a disparu, les formalités seront écourtées. Si le besoin sexuel le presse, il pourra après le repas, s’inquiéter dans le quartier de la situation d’une femme qui revenant de son travail constaterait la disparition de son époux et se retrouverait dans une grande solitude..
La bombe à neutrons propre est l’arme des civilisations de pointe. Elle ne détruit pas l’environnement. La production dans les entreprises ne s’en trouve pas perturbée. Mieux, elle peut soulager un patron qui restructure, du souci de licencier et l’exonérer de payer de lourdes indemnités avec tout ce que cela représente de grèves et de mouvements dangereux.
Elle peut intervenir à la fin du mois, juste avant le payement des salaires, ainsi le travailleur disparu aura presté ses heures ultimes qui pourront être versées directement dans la caisse noire patronale. Avec un peu d’entregent, l’employeur pourra jurer ses grands dieux que son personnel évaporé venait juste de toucher son salaire et ainsi percevoir des indemnités pour faits de guerre.
La guerre, puisqu’on en parle, se trouvera simplifiée et considérablement réduite. Il suffira de quelques bombes à neutrons propres pour finir un conflit faute de combattants. Mieux encore, si l’armée effacée par l’effet dévastateur a pris les précautions de laisser avant son anéantissement des bombes à retardement du même type aux endroits stratégiques, il n’y aurait plus ni vainqueur, ni vaincu, mais une immense plaine à conquérir. On verrait de nouvelles conquêtes de l’Ouest avec tout ce que cela comporte de dynamisme pour l’économie. Les armes conventionnelles laissées sur place seraient remises dans le circuit de la violence classique, comme dans tout western.
Ce magnifique engin sera prochainement en vente dans les grandes surfaces.
Il y a gros à parier que les premiers servis seront les mieux placés pour la suite des événements.
Si je suis le premier à l’avoir dans mon immeuble, je pense pouvoir sous-louer les 12 appartements vacants à des prix raisonnables, pour tout autant que dès le stock vendu, un arrêté du ministère vienne en arrêter la distribution, réservant pour le gouvernement, les admirables bienfaits de cette bombe remarquable, en la faisant exploser dans des assemblées de chômeurs par exemple… Sans arrêt de la vente, la Ville pourrait se retrouver comme du temps de Notger, une centaine d’habitants pour tout le Carré ! Il serait déjà prévu que des essais auront lieu lors d’une réunion de l’ASBL « La mémoire de Liège. » ou du « Comité de défense du quartier de Pierreuse ».
Mais, je vous livre cette information sans garantie.