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Espionnage en Belgique.

X9 – Voici la liste des espionnes de la CIA en activité en Belgique.
Tétraplégique – Oů tu t’es procuré le microfilm ?
X9 – C’est Matthew Cooper qui l’a publié dans Time.
Capitaine Frétillant – C’est peut-être un piège ?
X9 – Avec Valérie Plane dedans ?
Tétraplégique – Valérie ? Celle qu’on appelait dans les Services Mine à perdre !
Coq hardi – Hier encore, Plan Delta jurait qu’elle n’en était pas !
Tétraplégique – Elle parrainait le Comité Manneke pis depuis Washington !
Les Reins sur la Mousse – Il faut dire que seul Flahaut trouvait ça louche…
X9 – Justement. Tu te rappelles qu’on a pincé Boris Kalachnikovski déguisé en fontainier rue de l’Etuve ?
Capitaine Frétillant – N’exagérons pas. Il était en débardeur. Fin saoul, il pissait contre un mur.
Les Reins sur la Mousse – Si on divulgue les noms, contre espion, devient un métier à risques. Je vais rendre mes seringues et mon pistolet.
X9 – Il a raison. Ŕ part Valérie, on croyait que la CIA n’avait personne à Bruxelles.
Tétraplégique – Le ministre avait mis dix-sept hommes sur l’affaire.
Capitaine Frétillant – Tout le staff…
Coq hardi – On était peinard. On se relayait à trois par voiture pour la surveillance.
Les Reins sur la Mousse - D’autant que Valérie Plane n’avait jamais mis les pieds en Belgique.
X9 – Tu te rappelles ? On surveillait Zaventem avec mission de la suivre si un jour elle descendait d’un avion.
Coq Hardi – Et elle n’est jamais descendue.
Capitaine Frétillant – Non. Elle était au Niger avec Wilson.
Tétraplégique – On se faisait les hôtesses de l’air !...

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X9 – Selon le Time, il y aurait cent soixante deux espionnes américaines rien qu’à Bruxelles !
Tétraplégique – La photo 17, Doudoune en Fer, c’est peut-être ma femme. Elle a la même tête !
X9 – Si c’est ta femme, Doudoune en Fer, elle espionnait plusieurs d’entre nous à la fois…
Tétraplégique – Qu’est-ce que tu veux dire ?
X9 – Rien, c’est une réflexion que je me fais. Je vais quand même vérifier si mes ciseaux au curare sont toujours dans ma table de nuit.
Les Reins sur la Mousse – André nous a bien eu. J’ai des enfants, moi ! Je retourne à la Buanderie militaire. Je démissionne.
Coq Hardi – Paniquez pas… quoi… On n’a rien fait, donc on ne peut rien nous reprocher.
X9 – Photo 42, Beetje Pipacenball, une femme de cour à l’hôtel Métropole, en est aussi !
Tétraplégique – Non !...
Capitaine Frétillant – Nous échangions nos renseignements dans les lavabos !
Coq hardi – Elle nous appelait ses espions préférés !...
X9 – Ce qu’on a ri !... Quand elle attrapait les pièces d’un euro avec son chose…
Les Reins sur la Mousse – Quand je pense qu’André nous voyait comme ses héros de bandes décimées !...
Tétraplégique – Il ne croyait pas si bien dire.
X9 – On ne va plus pouvoir dormir tranquille !
Capitaine Frétillant – Michelle, la pute de la gare du Nord qu’on allait tirer à 50 euros, quand on n’avait rien à faire, regardez les mecs, numéro 69. CIA !
Tétraplégique – Tu te rappelles l’oreiller qu’elle avait ?
Coq Hardi – Même qu’elle l’appelait en riant sa taie à confidences…
X9 – Il devait être bourré d’appareils électroniques. Jamais on se serait doutés !...
Capitaine Frétillant – Il n’y a plus qu’une solution.
Tétraplégique – Laquelle ?
Capitaine Frétillant – Que Flahaut publie la liste complète des agents de nos Services à Washington.

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X9 – On n’a jamais eu personne à Washington. Avec le budget qu’on a !
Coq Hardi – Oui. Nous ne sommes que des contre-espions. Ce n’est pas la même chose. On devrait publier l’avis au Soir et à la Libre, signalant qu’on n’a rien à voir…
Les Reins sur la Mousse – Pourquoi ?
Tétraplégique – Il a raison. On n’a jamais tué, ni arrêté, ni espionné, ni découvert des complots, rien !...
X9 – Voilà pourquoi André était content.
Coq Hardi – On n’entendait jamais parler de nous.
X9 – Je vous le dis, les gars, c’est une page qui se tourne. Faudra se recycler.
Tétraplégique – T’avais quel grade, toi, X9, quand t’étais gamelle ?
Capitaine Frétillant – Oui, on t’a jamais vu à la cantine !
X9 – Bien, j’ai été nommé en venant d’ailleurs.
Tous en chśur – D’oů ?
X9 – Secret d’Etat !
Tous en chśur – On a été infiltré ! C’est un type de la CIA !... Merde alors…
X9 – Vous bilez pas. Ce n’est pas grave. C’est un échange culturel tout ce qu’il y a de régulier avec le SCHAPE.
Tétraplégique – Voilà le malheur des services secrets. Personne ne prévient jamais personne !...
Coq hardi – Pauvres cons ! C’est évident, puisqu’ils sont secrets.

Commentaires

L'espionnage est une nécessité dans une guerre, connaître des informations sur l'ennemi, c'est mieux appréhender la situation pour remporter des victoires.

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Bonjour! Je m'appelle Sophie. Et je veux dire que ceux qui ne croient pas en la magie,  noire font erreur et limitent eux-mêmes leurs capacités. Voici mon témoignage de retour affectif sérieux.J'étais incrédule quant à l’utilisation de la magie noire, pas d'importance c'est la magie blanche ou la magie noire. Dans ce domaine d'activité il y a beaucoup d'arnaques. Voici mon histoire. Mon conjoint Marc m'a laissé pour la maîtresse et a exigé le divorce. Trois mois après l’éloignement de Marc j'ai vécu comme dans l'enfer. Je ne savais pas que faire. Mes amis pensaient que j'étais malade en phase terminale, mais c'était le désespoir. Ma vie a été complètement ruinée. Enfin, j'ai fais confiance à ma meilleure amie.Voici son conseil:adresse-toi à Dr GOUGBE, fais le rituel de retour affectif sérieux. Je n'avais aucun espoir, mais j'ai suivi ce conseil.Quelque temps après l'exécution du rituel de retour affectif sérieux Marc est revenu. Il baisait mes mains et disait qu'il m'aimait toujours. Sa maîtresse a essayé de le ramener. Mais il lui a dit fermement qu'il m'aimait et qu'il ne serait jamais avec elle (je l'ai entendu par hasard, il pensait que je n'étais pas à la maison en ce moment).Mon avis sur la magie noire et le rituel de retour affectif sérieux a changé quand j'ai vu mon mari revenir chez moi. Le retour affectif sérieux, ça existe vraiment, il faut seulement y croire. C'est Dr GOUGBE et sa vraie magie qui m'ont aidé à retrouver mon mari et revivre.Je remercie Dr GOUGBE encore une fois du fond de mon âme !Voici ses contacts :     
                         Tel /whatssap +229 96 28 35 52                              Mail  gougbeatso2@gmail.com  

Bonjour je suis de la Réunion !!! Je me sens si joyeuse aujourd'hui grâce à l'aide que le Marabout GOUGBE m'a apporté pour avoir récupéré mon mari avec son sort. Je suis mariée depuis 3 ans et cela a été si terrible parce que mon mari me trompait et demandait le divorce. Mais quand je suis tombé sur le e-mail du Marabout GOUGBE sur Internet publié par une dame, j'ai décidé de le contacter et je lui ai expliqué ma situation, puis je lui ai demandé de l'aide, mais à ma plus grande surprise, il m'a dit qu'il m'aiderait à mon cas car il n'y a pas de problème sans solution. Ici, je célèbre parce que mon mari est de retour à la maison et j'apprécie vraiment mon mariage, quelle grande fête. Je continuerai de témoigner sur le net car le Marabout GOUGBE est vraiment un véritable lanceur de sorts. Pourquoi ne pas le contacter  maintenant si vous rencontrez des difficultés dans votre vie relationnelle.  Envoyez un courriel à:                                   gougbeatso2@gmail.com                                           whatssap +229 96 28 35 52    

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