En v’là d’l’amour, en v’là !
On se demande pourquoi tant de haine, tant de malheurs de par le monde, alors que nous n’avons jamais été tant aimés ?
C’est vraiment pas difficile d’attendre tout de la vie et de tout recevoir : amour, fortune, santé, sans qu’il ne vous coûte presque rien.
T’as qu’à ouvrir les pages des meilleures gazettes, même celles qu’ont des actions chez Monseigneur Léonard. Faut-y être vraiment con de nos jours pour commencer une dépression nerveuse et pas la finir de suite, grâce aux dernières pages, les pages honteuses ! J’ai jamais compris pourquoi elles sont reléguées ces pages ; car, enfin, les renseignements qu’on nous y livre sont de la première importance ! Voyez, par exemple, le professeur Malan. Il résout vos problèmes qui vont de l’argent à l’impuissance, il devrait faire la Une, ce mec-là, d’autant qu’il prend des sous seulement après le résultat. Vous ne bandez plus. Bon. Vous arrivez chez Malan, vous ne douillerez sec que si Malan vous voit en pleine pénétration ! Si vous allez de Malan pis, c’est gratuit, on vous dit. Sauf le prix de la masturbation, au cas où il vous aurait fait faire des exercices dans son cabinet.
Le professeur Sama trouve une solution à tous vos tracas. Vous avez l’huissier au cul pour traites impayées. On vous saisit les meubles, Sumo est dans la cour avec son camion. Juste avant d’ouvrir la porte à l’équipe des déménageurs, vous téléphonez à Sama. « Allô Sama, Sumo est à ma porte. » Sama doit connaître Sumo. Ce n’est pas la première fois qu’on lui téléphone pour un cas semblable. Et même si les déménageurs ont été plus rapides que votre coup de fil, c’est écrit dans le journal : « Sama est spécialiste du retour ».Vos meubles ne feront qu’un aller et retour entre la rue de la Lèche et vous !...
Vous n’avez pas confiance en Sama ? Vous en avez dix autres qui pourront vous rendre le petit service que vous demandez. Tant de mages, de voyants, de magnétiseurs, c’est qu’il y a quelque chose en eux, non ? Sans quoi, ils feraient des aigris, ils ramasseraient des coups de revolver. Certes, ils doivent avoir des listes de mécontents, des trottoirs où ils ne s’aventurent plus. Personne n’a la réussite à 100 %. C’est sûr. Cessez d’être pessimiste. Je suis certain que pour vous, c’est gagné presque d’avance.
En dernier recours, le maître N’Nessta accomplit l’impossible. Grand voyant, médium, guérisseur, ce spécialiste des dépressions, dépressif lui-même de père en fils, entrera dans votre dépression et de son combat avec la bête immonde, sortira un être nouveau, vous ! Un seul défaut, c’est la durée. Il ne sait pas voir tout de suite si vous en avez pour six semaines à le consulter ou six mois, d’où l’impossibilité de payer après résultat. Là, la consultation c’est comme chez votre thérapeute, à part qu’on donne ce qu’on veut, pas moins de 20 euros, bien entendu. Il pourrait éventuellement caculer la durée du traitement si vous lui montrez le chiffre de votre compte en banque.
La colonne suivante et toutes les autres ensuite, sont réservées à l’amour. Celui qui, de nos jours, se dit mal aimé, qu’il consulte Cindy, tél. 04/371.98.10. Elle paie en nature – oui, vous avez bien lu, c’est elle qui paie – la bricole que tu feras chez elle !... Elle vous le demande à deux genoux, venez, c’est elle qui régale, non, c’est le contraire, c’est vous qui régalez, mais c’est elle qui paie de sa riche nature !
Honteux de descendre dans un clandé à Liège ? Nadia et sa copine vous reçoivent à dix minutes du centre, dans un cadre agréable. Garanti désinhibition à 100 %. Elles se mettent à deux pour le prix d’une ! Jusqu’au 15 janvier et la fin des soldes.
Des masseuses beaucoup plus expertes qu’en physiothérapie à la Clinique de l’Espérance ? Il y en a trois pages. Vous pouvez même choisir sur catalogue. Allez un peu dire ça au guichet de l’Espérance : « J’peux voir le catalogue ? »
Vous avez Amandine qui vous reçoit en privé, dotée de sa forte poitrine, dans un cabinet de consultation tellement étroit qu’elle vous masse, le nichon pratiquement dans l’œil.
Ceux qui n’ont pas digéré le complexe d’Œdipe gay, peuvent retrouver leur père chez Axelle, travesti de 62 ans, exquise et féminine jusqu’à la pointe des moustaches. Erika une transexuelle vous fera voir qu’elle en a encore une belle paire avant disparition, entre 9 et 12 h à son home. Avec un peu d’argent pour payer son opération, elle ne demande qu’un peu de douceur. Greg, un jeune masseur de 23 ans, ne reçoit que les hommes sur rendez-vous, tandis que sa sœur, Maîtresse femme, vous appliquera une fessée avec un martinet spécial fête de nouvel an. Rien que du bonheur.
Si vous aimez vous travestir en nourrisson ou en mickey, une charmante, ancienne habilleuse des théâtres parisiens, vous présente sa garde-robe et sa table à langer jusqu’à 120 kilos, talc à discrétion et gratuit.
Vous n’avez plus confiance en vous ? Vous n’aimez plus vous montrer ?
Qu’à cela ne tienne, Pénélope vous fera l’amour par téléphone à seulement 0,85 la minute.
Moyennant un forfait de 10 euros, elle s’engage à jouir de façon complète comme vous pourrez l’entendre par ses soupirs et hoquets..
Enfin, tout le matériel qui vous intéresse, préservatifs, tampons, gel intime, fuckmachine, brumisateur d’urine tropicale, chaînes tous calibres, vibromasseur sur secteur ou pile, poupée gonflable, trayeuse, kamasoutra et toute littérature technique en planches et illustrations, pénis postiches, godemichés toutes tailles, pinces, tisonniers et même tronçonneuses, vous seront livrés endéans les 24 heures et quasiment à prix coûtant en téléphonant chez « Solution et Equipement », zoning des Hauts-Sarts.
Et que je n’entende plus des gens se plaindre qu’ils ne sont pas aimés.