De tout et surtout de rien !
C’est fini pour un an de monter les marches, avec ou sans la petite culotte d’Éva Longoria. L’extase du public aux barrières du succès est remise à une date ultérieure. La double mastectomie préventive d’Angelina Jolie racontée par les journaux, pile à la montée des marches, le public est reparti admiratif, avec quelque chose à dire.
Un mot de plus et on tombait dans l’anamnèse, par l’attachement aux mots techniques, quand les docteurs sont entre eux.
On cumule les cumulus, bon ! Que fait-on, s’inquiètent les médias, pour ne pas sombrer dans le pessimisme ?
Roland Garros ? Après le départ à la retraite de nos deux championnes, l’intérêt pour le tennis est retombé comme un soufflé.
En principe, on en avait pour l’été, l’œil sur les courts et tout de suite après, la langue sur le guidon du tour de France. Avec trois joueurs belges qui ont mordu le gravier le premier jour, Emmanuelle Praet n’aura pas assez d’ourlets hardis à ses minijupes pour qu’on la lise dans le Soir.mag. Philippe Gilbert n’est pas sûr pour la grande boucle. Voilà où l'on en est !... Entre les événements, la soudure manque.
Reste bien Reynders qui se dit prêt à exercer les fonctions de Ministre-Président de la Région bruxelloise, mais avec lui, comme il est prêt pour toute présidence – on se rappelle son « voici le nouveau bourgmestre de Liège » sous une de ses photos – c’est une info qui ramène à la politique. En été, vous n’y pensez pas !
Monter une démission possible à Laeken pour faire diversion n’était pas une bonne idée. Le roi fait penser à la crise de régime et la crise de régime à Bart De Wever qui fait lui-même penser au social, avec le social on en revient au PS et son père Ubu qui parle de rigueur au lieu d’austérité.
On n’en sort pas !
Elio l’a compris qui s’apprête à commémorer le centenaire de la grande guerre, en lieu et place de l’offensive de la N-VA, sur la chaîne des forts socialistes pour mai 14.
Sera-ce suffisant pour contrer la mauvaise humeur ? L’obstination indécente de quelques-uns qui passent à côté des festivaliers et des sportifs de l’été à tirer la tête, fait craindre que la colère perdure pendant les vacances, gâchant ainsi celles de la ministre de l’intérieur, sans parler d’autres hauts responsables, si les choses finissaient au baston.
L’info people, c’est tout bonus pour passer sous silence l’essor des fortunes et le nombre de milliardaires en nette progression dans un océan mondial de détresse. Vrebos l’a compris dans le Marianne frelaté spécial Belgique. Quant aux autres gazettes quotidiennes, les récentes purges au Soir, les défenestrations dans les feuilles de province, et le troc des contrats à durées indéterminées contre des piges, comment faire des enquêtes estivales sérieuses ?
L’ennui, c’est que Cabrol prévoit – en plus - un été pourri. La canicule tue le mouvement. La chaleur conduit les corps à l’indolence ; le froid stimule et fait qu’on agite un drapeau rouge pour se réchauffer. Il y en a même – quand le thermomètre est au plus bas – qui prétendent que c’est la faute du gouvernement !
Les Chinois ont pris une option sur le Club Med. Eux aussi ont besoin de faire rêver les foules. Bien sûr, on pourra toujours se partager les palmiers pour des travelings sur la mer bleue, mais on n’est pas convaincu que le Belge moyen qui ne partira pas cette année, se contentera des cartes postales des pays exotiques de ses élus. Laurette Onkelinx à poil sur une pellicule venue de l’île Moustique, ne fera pas un adhérent de plus à la section de Schaerbeek.
Business Week, qui ne passe pas pour une publication anticapitaliste, rappelle que le célèbre théoricien du management Peter Drucker avait théorisé en 1977 qu’une entreprise dans laquelle les écarts de salaires dépassaient un rapport de 1 à 25 voyait ses performances diminuer.
Merde, encore un truc qui pouvait tomber en plein mois d’août comme les merdes nobles dans les tuyauteries de Laeken. Mais c’était avant, quand Justine Henin ne faisait pas du tricot et que Gilbert pouvait gagner un Tour de France.
Aujourd’hui, avec ce vieux machin de 1977 qui vire à l’aigre, bien d’autres canailleries sont passées sous les ponts, le temps est mauvais et nos athlètes souffrent des articulations.
Si j’étais Di Rupo, j’attendrais avant de changer de cache-sexe pour San Valentino, histoire de me faire voir encore à la piscine de Mons, avec le petit rouge des inaugurations.
Eva Longoria – elle – n’a pas hésité à montrer son cul pour faire diversion.