Un prêtre malheureux !
C’est la ruée ! Les magasins sont remplis d’acheteurs compulsifs. La crainte de passer à côté de la dernière bûche de Noël, fait lever des foules à des heures indues, alors qu’elles ne sont pas astreintes à l’horloge pointeuse ce jour là.
Il règne un faux/vrai climat de prospérité.
Les gérants des magasins espèrent se refaire sur les deux veillées de Noël et Nouvel An. Les factures s’entassent, les grands patrons s’impatientent. Une semaine après ses jets de fringues, le spectre de Raymonde pourrit toujours la petite communauté bourgeoise autour de Borsus. La minuscule gérante namuroise reprend des couleurs. Elle espère un mot gentil de Sabine Laruelle passée de l’autre côté du miroir.
Les gens défoncent leur tirelire, même les chômeurs à qui Charles Michel retirera le pain de la bouche au mois de janvier – ils seront 30.364 en Wallonie. Les malheureux condamnés au pain sec et à l’eau se disent « on a encore une semaine avant de se clochardiser ». En sept jours des choses peuvent se passer… que le chauve en vacances devienne bardache à la suite d’une rencontre émouvante avec Georges Clooney, que Didjé d’Uccle craque et dise sa passion pour Liesbeth Homans et prenne sa carte à la N-VA, que Borsus soit engagé au Théâtre des Galeries pour un rôle où il n’aura qu’à rouler des yeux, que Bacquelaine, d’encaisser 24 € 48 par logette de petit vieux de la caserne-mouroir des Anges à prescrire des anxiolytiques, se fasse coudre sur le ventre, une mallette d’encaisseur, bref, toutes joyeusetés imprévisibles, propres à tuer l’angoisse.
On sait bien que rien n’arrivera, mais on espère quand même. Les salauds ont la vie dure !
Aux caisses, on n’a pas le temps de faire de la politique autre que celle des chiffres. Une panne a touché Worldline, le réseau de paiement électronique Bancontact, samedi en matinée. Des mémères étaient au bord du suicide : le bout de carton dans la fente et pas le moindre billet de cinquante !...
Le cash !... y a plus de cash, hurlaient des acheteuses en rade, les soutifs gonflés de sanglots. Ah ! on est beau, l’économie paralysée, Poutine à Bruxelles, l’EI enlevant notre jeunesse avenue Louise, Laurette Onkelinx rompant une lance contre une des boules de l’Atomium, Marghem en soirée avec une jupe trop courte pour des mi-bas qui montrent des genoux blancs et grassouillets ! La fin du monde… quoi !
Heureusement, ce n’était ni les Rouges, ni les Noirs, mais le caissier Vaucansson qui suivait pas aux fortes commandes. Enfin, un capitalisme saturé qui crève la gueule ouverte, sans que Raymonde le pousse dans l’escalier : mort naturelle ! Le Calidifontains à 24 € 48 confirme… la victoire de la pègre. Hélas !... durée de la panique une heure et quart, la fin du monde postposée.
Un qui l’avait sévère, c’était Karel Van Eetvelt patron de l’union des indépendants flamands, « inacceptable, les magasins victimes… ». Kroutchev ne serait pas mort ?
On se rend compte qu’il tient à pas grand-chose, le système.
Goblet est un joli coco et Bodson avec lui qui ne parviennent pas à faire à Karel, ce que la panne lui a fait sortir des tripes, même en mettant trente mille personnes dans la rue !
C’est ainsi qu’on s’est rendu compte de la fragilité du bourgeoisisme de Bart à Élio. Avant, on courait après des pièces d’or, aujourd’hui, on court après des bouts de carton qu’on met dans des machines desquelles sortent des papiers. Tout devient fictif. Si ça se trouve, on n’a déjà plus Charles Michel et Béatrice Delvaux qui n’en sait rien !
On n’aura peut-être plus de livres papier dans cinquante ans ! Tant mieux, plus personne ne lit. On attend un manifeste des cons qui ne lisent pas, pour garder la technique uniquement du papier cornet à frites.
Dans les files, on se donne des coups de coude pour gagner une place.
Les gens s’en foutent sur la Grand-Place en liesse. Si ça se trouve, dans les acheteurs compulsifs, celui qui fait Père Noël sera radié en janvier, avec les 4.694 exclus du chômage bruxellois
La meilleure solution, celle qui rapporte plus et qui fout dans la merde les plus misérables sans que cela se voie et se sache : augmenter la TVA !
Euréka ! Charles est sorti d’une bonne école pour avoir trouvé ça ! Ce n’est pas un « technique niveau inférieur » qui aurait cette fine intuition.
Le vol de nuit pour Chipoti-Chipota, l’île de l’archipel des Fortunées « Jefke à Zaventem », le chauve de génie est en partance. .
En cette Belgique fofolle, insouciante et profondément frivole, un seul au chemin de croix, suffoquant à chaque station « Jésus pourquoi tu m’as fait ça ? », Monseigneur Léonard, complètement ravagé de n’être pas promu cardinal.
Finir sous-chef de gare, c’est un drôle de Réveillon pour un homme d’église comme lui… Jean-Paul l’avait déjà à l’œil, Benoît XVI n’aurait pas dit non! Pas de veine, il est à la retraite abîmé dans les souffrances pour racheter celle des autres, tellement absorbé qu’il a oublié Léonard ! Avec le Jésuite François, l’archevêque peut juste faire Saint-Nicolas chez Brooze. La honte !
Il en faut toujours un pour gâcher la joie. Cette fois c’est un curé ! Au Vatican on se méfie. S’il engageait Raymonde pour aller foutre le bordel dans la sacristie du jésuite ?