Bras long et achondroplase.
En Belgique, il y a des personnes qui ont le bras long.
Il y a même une société secrète des bras longs.
Là, on se concerte. On se dit : « Qu’est-ce qu’on ferait bien pour utiliser nos bras longs ? ».
On trouve toujours un passe-droit, un PV à faire sauter, une entreprise à la limite de la légalité, une affaire que l’on a d’autant plus de mérite à réussir qu’elle exige le bras très long.
Au-dessus de ce dimorphisme caractéristique de l’homme d’influence, il y a l’hyper bras long.
Catégorie réservée aux chefs d’Etat, aux multimilliardaires et aux putes de haut vol.
Ce n’est même pas la peine à une force vive d’essayer d’entrer dans ce club très fermé. Parfois, un grand criminel, pour des raisons obscures, est un hyper bras long. On a parlé de Dutroux sans bien trop savoir.
S’y trouvent en bonne compagnie les barons de la Finance. C’est très justement que l’on parle d’Albert Frère comme ayant le bras très long.
De toute manière les hyper bras longs vivent dans des sphères encore plus secrètes que les francs-maçons.
On croyait que Saddam Hussein avait le bras long. Ce n’était qu’une prothèse dans la manche de ses costumes d’apparat. Eh oui ! le dictateur de Bagdad, loin d’être un descendant de Mahomet, était en réalité un achondroplase cavernicole.
Nous, les intouchables, nous ne pouvons pas comprendre. Nous avons le bras juste assez long pour nous curer le nez. Et encore, pas profond. Nus, nous avons l’air d’avoir trois bites. Ce qui, par les temps qui courent, est loin d’être inutile.
Nos moulinets sont ridicules. Il nous est impossible de donner du poing sur un bras long. Ils nous tiennent à distance en se jouant. Par contre, quand Glorieuse a des défaillances, nous en avons encore deux à disposition.
Nos petits bras ne s’accompagnent d’aucun dessous de table, d’aucune facilité, d’aucun avantage. Nous avons beau dire qu’ainsi fait nous sommes de vrais démocrates, personne ne nous croit et nous passons partout pour des cons.
Il va sans dire que les bras longs sont adulés, fêtés, choyés et considérés comme de beaux esprits même s’ils sont bêtes comme la lune. Leurs mots sont cités, leurs proses encadrées et leur aura auprès du public achondroplase est considérable.
Alain Delon est un bras long exilé en Suisse. Bras tendus, il peut à l’aise téléphoner de son domicile parisien sans être à Paris. Arthur, le comique parisien, est un exilé des méninges. Il a le cortex très développé au bout des doigts. Il voit quasiment son Estelle par l’intérieur.
Les bras longs du star-system ont une vie exempte de souci, des moyens illimités et une vie sentimentale qui leur permet de coucher avec les belles de la Jet-set à la mouillette. Une chose leur est cependant interdite : ils ne doivent révéler à personne et surtout pas à leurs maîtresses, qu’ils ont le bras longs.
Certains criminels doivent renoncer sous peine d’exclusion à parler de leurs bras longs.
Nihoul, par exemple, on le dit complice du pédophile Dutroux, on le traîne aux Assises. Il se contente de sourire, de dire qu’il est victime d’une erreur judiciaire. Il s’est vanté un peu vite d’avoir le bras long ; mais, heureusement, il n’a jamais dit qui l’avait pourvu de ce membre si développé. Cela se saura à l’issue du procès. Acquitté ou coupable avec sursis, on mesurera alors la vraie capacité de son pouvoir braslonguiste. C’est un des rares exemples d’un bras long révélé. Les autres, comme il est dit plus haut, quand vous vous apercevez qu’ils ont le bras long, c’est trop tard pour vous.