My Kingdom For A Blog

…et j’ai rien à me mettre. Si c’est pas malheureux !
C’est pas grave, le gouvernement non plus !
A l’orée de l’été, au jour le plus long, ça y est, la grande négociation est repartie au gouvernement, sur cette fichue idée de 1830, quand on s’était mis en tête que les Flamands pouvaient vivre harmonieusement avec les Wallons !
Et non pas l’inverse, puisque le Soir produit juste à point nommé des statistiques qui présentent le Wallon toujours absolument amoureux du Flamand depuis 178 ans, et pas que de lui, du pays ainsi formé, du roi, des institutions, de l’Escaut, de la Meuse et de la Senne en tuyau.. etc.
Le Flamand est plus réticent, moins dépendant romantique, plus mature... Bref, ça l’emmerde d’avoir à supporter des lavettes, des cœurs de midinettes, des nuls.
C’est l’histoire si répandue d’un couple dont l’un se fait encore des illusions, tandis que l’autre gerbe d’entendre des mots d’amour de la bouche jadis aimée.
Miss Guimauve alias Madame Houard pend et dépend le drapeau, ne sait plus s’il est important de crier tous les jours sa tendresse à la Belgique. Elle a peur de lasser. Si Salvatore Adamo au lieu de prévoir son décès à la télé nous refaisait une bonne chanson belge sur un thème fédérateur ? Ce serait facile, il suffirait de remplacer « Inch'Allah », par « vive le roi » et voilà le tube du siècle reparti pour dix saisons !
Hélas ! le panier de lavettes retournés, les statistiques révèlent certaines couches résistantes aux enzymes amoureux de la majorité des Wallons, des sortes de Gendebien actifs et hautement pathogènes pour les sopranos du statu quo.
Grâce à la génuflexion naturelle des Wallons à l’autel de la patrie, le climat chez Leterme a repris des couleurs. Les experts vont pouvoir travailler la pâte molle et faire la décoration de la vieille maison ostendaise et du nain de jardin pour les parcs gantois, des francophones.
Même Armand De Decker est confiant, c’est dire. C’est à qui, avec Bart de Wever, sera le plus flandrien. La confiance retrouvée, l’avenir est rassurant.
Si avec Carla les choses sont sérieuses en France, ici, avec Joëlle, les choses le sont tout autant.
C’est tant mieux pour l’image de Didier de Liège qui espère en la fatigue générale pour apparaître moins « traître » quand il marquera son accord au bas du parchemin qui consacrera désormais dans le futur, le triomphe des thèses flamandes.
Seul le PS a pris certaines précautions au cas où Leterme retomberait en léthargie en mettant en scène le pessimisme de son vice-président, Philippe Moureaux, ainsi Di Rupo aura à sa disposition deux versions : la version molle qui est celle de presque tous les Wallons, et la version dure au cas où les flamingants pousseraient trop loin la chansonnette du Vlaamse Leeuw. Le maestro de Mons aurait de la sorte un choix possible en prévision des élections communales de l’année prochaine, où il sera de bon ton de jouer des muscles et de faire croire aux électeurs que la tuile, c’est pas lui, mais les autres qui l’ont lancée du toit.
En attendant de ressortir le cas échéant la version pessimiste, vu la situation, tant qu’à se faire baiser, à partir du moment que c’est tout le peuple wallon, c’est beaucoup moins grave d’être optimiste. Surtout que pas plus Joëlle que l’Aigle de Mons n’a une solution au cas où l’eau monterait jusqu’à la salle des vieux machins où sont exposés les griefs et les rancoeurs.

Ainsi les bords de piscine aux alentours du 15 juillet seront achalandés de l’insouciance de l’été. Les gens vaqueront à leurs petites affaires comme ceux naguère de Nagasaki et de Hiroshima qui ne se doutaient pas qu’une sévère leur pendait sous le nez.
C’est même une bonne date, la date couperet du 15 juillet. Elle ne pouvait pas mieux tomber. Un mardi rouge sur les routes, tandis que la télé en sera au décompte des morts, le gouvernement sera au décompte des minutes que la bombe mettra avant de péter à la figure des statistiquement satisfaits. Peut-être même ne s’en apercevront-ils pas ?
Et si en août ils rentrent dans un pays qui n’est plus la Belgique, du moment qu’ils ne le savent pas, qu’est-ce que cela change ?
Je suppose que même si nous sommes en passe de devenir Français, madame Houard pourra toujours en toute liberté coudre et exposer ses drapeaux belges ?
Du moment que cela ne gêne pas Sarko !
Enfin, comme nul ne sait ce qui se passera, peut-on décemment se plaindre à l’avance ?
Juste un peu de mauvaise humeur, sans doute, pour toutes celles et ceux qui reprendront le boulot, mais BHV ne sera pas en cause…