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Oh ! la vache…

Dieu est en pointe ! T’achètes une machine Trois D et comme le fana fabrique des kalachnikovs, tu fais ton Dieu comme tu veux. Anthropomorphe, tu lui mets la gueule d’Alain Delon, les biscotos d’Arnold Schwarzenegge descendant Sunset Boulevard, avant de monter avec Maria Shriver à « My desire » hôtel.
En zoanthropie, tu le sculptes en toutou d’appartement ou, histoire d’avoir peur, tu le sors vélociraptor de ta Trois D. Si tu crèches à Jérusalem, vu l’ambiance, t’oses pas le représenter sous peine de bannissement des Édens.
Bien avant toi, des centaines de convaincus avec les marioles flairant le fric ont exploité le filon, d’abord à la débrouille en sculpture brute avec les matériaux sous la main, puis en sophistiqué, le tronc automatique dans les temples futuristes à développement américain de la pensée. Tu pousses ton dollar dans la fente et une voix en off d’anglais de Mons t’explique que Dieu est rationnel, qu’il y a une banque au coin de la rue. Tu te chopes l’attention par ces mots gentils, ta minute de bonheur.
Faut faire gaffe aux fanatiques qui n’aiment pas qu’on se moque de leurs fantasmes, les sept vierges, le viol permis, la mémère qu’on lui voie plus la tronche sous le niqab, tous les potes à Jack Lang en tapis de prière, c’est de l’explosif en ce moment. Abonnés au canon d’artifice, mais pour combien de temps, le tir pour rire ? La clientèle préférée de Dieu c’est le dur insensible à ta douleur qui réplique à l’outrage au 9 mm. À Charlie Hebdo des givrés ont fait un carnage, rien que parce que leur prophète avait été maltraité par une bande joyeuse de journalistes.
En résumé, Dieu est encore le truc sur lequel on peut tout dire, mais à tes risques et périls, si tu tombes dans l’œil d’un type qui a consacré le petit pois qui lui tient de cervelle à l’entièreté de son fantasme amoureux.
Si tu es connu par plus de mille personnes et que ta voix compte un peu dans le business médiatique, tu ne peux plus rien dire. C’est interdit sous peine d’amendes, de procès coûteux, de mise à l’index et communiqués à la presse. Tu es guetté par cent chapelles. Bientôt sommé d’aller te faire voir en chemise à Calais.

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En-dessous de mille post, le monde du divin s’en fout. Ta voix compte pour de la margarine, même si tu profères une connerie à celui qui a vu un type à barbe blanche descendre une montagne en tongs, avec les tables de la loi à cent kilos pièce… ou si tu te demandes comment Mahomet a baisé des nomades jusqu’à leur figue intime, avec ses salades. Leur loufiat te donne pas l’addition la lame sur ta gorge. T’es pas dans l’ubiquité d’Allah…
Voilà pourquoi les déconneurs FB sont encore libres de déconner. Jusqu’à quand ?... mais quand les Autorités descendront en-dessous de mille personnes pour s’assurer que, malgré les conditions difficiles et les amendes infernales, la vie dérange sous le plancher.
Des essais d’imprudents, pourtant des modestes à quinze ou douze « amis », pas plus, se sont vu faire « les gros yeux » par le concierge de l’établissement. C’est tout.
J’avais envie de parler de la grande débâcle de Quarante par l’expert Rebatet. Fresque saisissante où l’on voit les héros des État-major foutre le camp rien qu’à savoir que les Schleus d’Adolphe étaient sur leur panzers à moins de cent kilomètres.
Mais l’homme n’aimait pas les Juifs, comme Céline. Vice rédhibitoire des fois qu’il aurait déconné à la force grand V, livrés à ses démons, à propos des extravagances de la négation des camps d’anti-adolphins sémites qu’étaient pas en camping de juillet.
Alors, j’hésite. C’est fou, je m’autocensure, bien que dans la complète insignifiance. Richard3 ne dérange personne avec ses cent abonnés, dont à peine deux liront cette chronique !
J’ai pour moi de décourager le censeur, avec des phrases à la Proust, bourrées de virgule, de chausse-trapes de « qui » renvoyant à des « que », le contraire, en somme, de Stendhal.
Le scepticisme fout le camp, la critique déverse ses acides dans les caniveaux de l’Histoire.
Faites gaffe, vous serez bientôt coupable d’être innocent !

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