Search for Extra-Terrestrial Intelligence
On nous la refait parfois, depuis qu’on est tombé dans la science-fiction, attention, pas l’intelligente à la Wells ou à l’Orwell, non, celle des scénaristes de Hollywood, histoire de faire bosser les acteurs de seconde zone sous contrat à l’année.
Question à cent balles « qu’est-ce qu’on fait quand on voit une soucoupe atterrir dans le champ à côté de sa maison ? ».
Si c’est le champ d’un Texan qui a voté Trump, fou de colère qu’on ose toucher à sa propriété privée, il sort de son faux manoir Louis XVI avec sa famille solidement armée et commande le tir sur le disque en acier. La suite pourrait être délectable comme dans le film « Mars attack », mais comme nous n’en savons rien, il se peut que l’engin reprenne de la hauteur et disparaisse du ciel hostile.
Les poursuivre serait vain ! Scientifiquement à l’échelle humaine, tenir le coup ne serait-ce qu’une année lumière, même dans une capsule aménagée en salon anglais pour le thé, est impossible.
Les visiteurs devraient être autrement plus intelligents que nous. Ce qui n’est pas difficile, vu qu’après, trente mille ans de progrès civilisationnels, le chasseur-cueilleur est toujours aussi guerrier-tueur en 2022 !
On peut penser après seulement une heure de séjour qu’ils soient fixés sur nos capacités intellectuelles pour nous coloniser en nous attachant à des piquets pour nous engraisser ou bien choisir de remonter dans leur engin, dégoûtés par six milliards d’imbéciles, les diplômés de Science-Po compris.
Mais comme à la télé « Mariés au premier regard » attire toujours les téléphages, le « Premier contact interstellaire » peut aussi faire vendre ». La science-fiction, ça marche, d’autant que la réalité est tellement moche ces temps-ci !
Dans le jeu des pochades, la guéguerre entre une armée américano-russe et G-173 K, parcourant mille années lumières en quinze secondes pour nous rendre visite, permettrait au moins de croire que Popof ferait le coup de feu avec Jimmy en toute fraternité entre Terriens, contre des Oxyures autrement mieux sortis de quelque part que les nôtres.
L’exercice reste hypothétique, on peut croire que les démocraties en accord total avec les dictatures enverraient autant de ploucs nécessaires pour anéantir les intrus, comme jadis on envoya à la mort des milliers de « volontaires » pour couler du ciment sur les réacteurs de Tchernobyl.
On ne voit pas bien nos Vingt-mille-euros-par-mois sortir de leurs bunkers tapissés d’organdi pour se placer en tête des armées. Et puis, il faut des chefs à l’arrière, les disculpent les raisonneurs middle class libérale de l’Avenue de la Toison d’Or.
Le contact se ferait vraisemblablement par traducteur sur smartphone 5 g que seules les classes dirigeantes ont déjà par douzaines dans leurs tiroirs.
– Ici G-173 K, vous me recevez ?
– Ici Alexander de Croo, je vous entends très bien.
– Il y a comme une interférence sur les ondes.
– Cherchez pas, c’est Georges-Louis Bouchez qui veut intervenir.
La suite serait un marchandage sur des échanges. Alexander céderait cent mille belges réduits à de la pâte humaine en boîte, contre les plans d’un moteur à hydrogène qui tiendrait dans un attaché-case.
– Ceux que nous mettons en boîte pour que vous puissiez les emporter à votre départ ne sont pas des gens comme nous, cher G-173 K. Ce sont des sans-travail, des traîne-savates qui freinent nos industries et qu’il faut nourrir quand même. Ils ne sont pas très intelligents. La preuve, ils nous ont élus (rires).
En 2020, une étude réalisée par des chercheurs de l’université du Texas, État de l’énergumène du début de ce papier, ont émis l’hypothèse que la nation terrienne au contact serait vraisemblablement tentée de garder l’information pour elle. La civilisation extraterrestre étant plus avancée que nous, il pourrait y avoir un avantage à garder les échanges discrets.
Il semble y avoir un rapprochement entre cette discrétion et l’attitude de Charles Michel, chuchotant à l’oreille de son mentor Macron. Il n’est pas exclu de penser que l’un des deux fût un Alien, à tout le moins quelqu’un qui évite de parler au plus grand nombre dont il ignorerait le langage.
Mathieu Michel aurait, en quelque sorte, pris un ascendant irrésistible sur GL Bouchez en raison de sa proximité avec les deux présidents. Ainsi tout le gouvernement serait sous surveillance. Les ministres seraient possédés et auraient troqué leurs vies en danger contre les nôtres ! Normal, ils seraient la tête et nous les jambes.
Cette possibilité doit être prise en compte lors de l’analyse des risques et des avantages potentiels des contacts avec une ETI (Extra-Terrestrial Intelligence). Voilà d’où proviendrait la ladrerie du gouvernement Vivaldi à notre égard. La Belgique vendue aux Aliens serait leur base secrète. L’OTAN par son secrétaire Jens Stoltenberg, oxyure de première classe (haut grade chez les Aliens) serait leur Alien de paille. Des lumières bizarres flotteraient tous les soirs autour de la villa de Loulou Michel. Ce serait là que ce monde qui nous échappe se réunirait en secret.