My Kingdom For A Blog

La Société d’encouragement hippique « l’Arçon ambigu » ; les Golfeurs socialistes du pont de Wandre ; le Lion’s club, section Thier du Bouhay, présidente Florence des Pieds ; la Société secrète « Les Trois Boules » et son grand maître Théophile Aplomb ; la Marquise de l’Entrée-Dautel, en ville ; Saddam Hussein, descendant non certifié de Mahomet, spéléologue ; Richard III, escroc officiel de Bourg-la-Reine richard3.com ; la coiffeuse X en congé de longue durée, bigoudi à domicile ; la Société de Langues, pâtisserie fine et plus si affinités ; Monsieur Trolon, concurrent (c’est bien la première fois qu’on voit un Monsieur Trolon réussir dans un concours !) ; Béatrice Tementcélèbre, auteure de « Le facteur avait glissé son slip dans ma correspondance » œuvre autobiographique ; le personnel Mailleux et Mademoiselle Mayeuse, candidate bourgmestre ; Bressoux-soir en direct et en privé sur devis ; Charles Atempax, le Web master du site « mature » de Denver en reconnaissance ; le médecin urgentiste Héma Tôme, de la clinique Espérance ; les maîtres-chanteurs et l’orchestre du Tribunal de Première Insistance de Voroux-Goreux ; la Société folklorique « Café liégeois » et son sociétaire perpétuel Sébastien Broutex ; Camille Danlemil, péripatéticienne spécialisée dans le bâtiment, place Saint-Lambert ; Cédubelch, journaliste laïque, compagnon « Del crôsse kliquotte » membre honoraire « des Amis de la pêche au bon thon » ; le personnel licencié du Liégeois optimiste, et madame Darfeuille-Derose, consolatrice et preneuse en charge des victimes jusqu’à 40 ans ; l’ensemble instrumental de percussion des entreprises Béton Cudenlasoupière SA ; Guillemine Derien goûteuse à la banque du sperme de Désiré Fourré et Adam Letube, pharmaciens ; Izolde Abapri, vendeuse en cabine d’effeuillage ; Ricardo Vasculaire, chirurgien ; Audran Pourmoi militaire putschiste réformé…

vous souhaitent tout ce qu’un égoïste se souhaite à lui-même sans le crier sur tous les toits.
Joyeux Noël.

Richard III Duc de Gloucester - 0:07 | Commentaires (0)

Richard III Duc de Gloucester - 14:37 | Commentaires (0)

C’est confondant de bêtise à la fin ! La plus grande démocratie du monde découvre au fur et à mesure de ses déconvenues en Irak, ce que n’importe quel petit journaliste, n’importe quel lecteur du dimanche savait et avait dénoncé dès le débarquement des premiers GI en terre hostile.
A croire que tout le fourbi du Pentagone, les FBI et CIA confondus ne pensent qu’à jouer au golf et parier sur le base-ball !
Ou alors, il s’agit d’une perversion de la démocratie qui rappellerait de fâcheuse mémoire la Propaganda Abteilung de Herr Doktor Goebbels.
Abandonnons pour l’instant cette hypothèse, quoique tentante, pour privilégier la bêtise et l’impréparation.
Les Américains, sont-ils à ce point ignorant de la haine qu’ils suscitent chez tous les parias et particulièrement arabes, depuis qu’ils se sont dépensés sans compter pour maintenir l’Etat d’Israël la tête hors de l’eau ?
La plupart des problèmes du monde arabe découlent en réalité d’un seul : celui de la Palestine. Et tant qu’on n’aura pas trouvé un accord équitable entre des rivaux qui occupent la même terre, les Américains perdront un ou deux hommes par jour en Irak, se verront menacer chez eux par des commandos suicides et n’éradiqueront pas de sitôt le terrorisme.
Les résistants à l’occupation américaine de l’Irak sont les mêmes qui ont défendu Bagdad et laissé plus de morts sur le terrain que l’armée régulière : une phalange internationale essentiellement faite d’arabes qui se repeuple au fur et à mesure qu’elle s’auto détruit dans des attentats suicides.
Ces activistes terroristes s’infiltrent depuis les frontières poreuses de la Syrie et de l’Iran par flux continus. Quand un village leur signale le départ d’une patrouille américaine qui y stationnait, ils s’y installent et tout est à recommencer.
Les Américains ont à l’heure actuelle arrêté près de 500 Arabes étrangers. Qu’en faire ?
Ils en sont à se demander quel serait le lien qui existe entre ces étrangers et les derniers partisans de l’ancien régime dont on sait qu’ils sont surtout en nombre à Tikrit et dans la banlieue de Bagdad.
La leçon d’Afghanistan devrait être pourtant profitable aux troupes d’occupation.
Là-bas, le régime mis en place par la coalition ne contrôle vraiment que Kaboul et encore. Pour aller d’un village à l’autre, il faut une escorte blindée. On sait maintenant que les réseaux d’Oussama Ben Laden se sont très rapidement réorganisés lorsqu’il n’y a plus eu de front à proprement parler.
La logique des terroristes islamistes est simple et efficace. Ils s’attaquent à tout qui s’allie aux Américains aux Proche et Moyen-Orient. Aujourd’hui les USA sont toujours sous la menace d’un « gros coup » mais aussi la Turquie, le Maroc et l’Arabie Saoudite et en général les régimes musulmans modérés.
Les Américains n’avaient rien à gagner en se lançant à travers un pays déboussolé à la poursuite de Saddam Hussein. A présent qu’ils l’ont trouvé, ils ne savent plus qu’en faire !
Ceux qui en Irak avaient été les adversaires du vieux dictateur se disent outragés des humiliations que lui ont fait subir ses gardiens. Le « mort ou vif » de Bush signifiait « plutôt mort que vif ». Encore un ordre qui a été mal transmis !
Bref tout fait nombre pour accuser les USA de tous les maux de la terre.
Devant ce cafouillage complet, ce fiasco total, on songe à Pyrrhus, roi d’Epire, qui trois siècles avant JC paya sa victoire au prix fort et replia bagage aussi vite.
Reste à sonder l’insondable, la capacité de réflexion de Bush.
S’il s’obstine, la suite logique est son entrée en guerre avec l’Iran.
Ce ne serait plus alors une victoire à la Pyrrhus, mais plutôt Trafalgar. Le pire, c’est que cet homme à la tête de la plus formidable armée de tous les temps, en est bien capable !
Vivement les élections américaines de l’année prochaine !
Il m’a toujours paru que les Démocrates étaient moins cons que les Républicains. Pourvu que cela ne soit pas une illusion !
Et pendant le temps que le public compte les coups, une autre formidable bombe s’arme en coulisse. Celle-là est financière. La chute du dollar, l’immense déficit US, la volonté américaine d’entraîner l’Euro dans sa banqueroute, ce sont des perspectives crédibles. On a demandé à des économistes sérieux quelles seraient les conséquences d’un euro pour un dollar cinquante. Personne n’a osé répondre, tant ce cas de figure probable est explosif !
On en est là.
Ce qui n’empêche pas nos forces vives de la politique d’aller Ho gué ! Ho gué ! afficher leur contentement d’être né sous une bonne étoile.

Richard III Duc de Gloucester - 0:23 | Commentaires (0)

Quand vous êtes pas enthousiaste, en panne d’ardeur pour des aventures avec des gens « comme vous et moi », que ça vous dit rien des « Scènes de la vie quotidienne », faites gaffe, vous devenez suspect, un genre peu fréquentable.
L’important gougnafe, hilare et bon vivant qu’est inscrit dans les comités « caritas », lui, est franchement pour des « Scènes de la vie quotidienne » … pour le rire « Café liégeois »...
Vous avez la crampe ? Plus envie de résister ?
Pas de problème ! Suffit d’être inscrit, c’est tout.
Faut ensuite figurer… Si vous figurez pas, si vous pensez pas à demain, que vous êtes franchement pas moderne, alors le progrès, c’est pas pour vous. Ce serait même injuste que l’on vous en attribuât une parcelle.
L’avenir est aux enthousiastes, à ceux qui croient que c’est le soleil qui tourne autour de la ville, à la foi en Liège, à l’avenir. Si c’est pas pour donner aux foules le frisson au Valeureux Liégeois des Bandas du 15 août, c’est pas la peine de sortir un stylo.
Le reste s’apprend vite. Vous repérez le gars le plus autoritaire, à l’armée on dirait le plus haut gradé, puis vous faites comme lui.

Quand vous avez le ton juste, « Café liégeois », même les trucs de cul, qui passeraient pas à un banquet de première communion où pourtant on en entend des raides, l’autorité condescend… y compris des imitations de Montagné, c’est dire... A la norme « vous et moi » y a pas de vice, c’est qu’amusements de bon aloi.
« Vous connaissez celle du colonel russe qui se fait enculer contre un réverbère devant la statue de Joseph Staline ? »
A Liège, on est bien plus fort que chez Bouvard.
Certes, elle est vieille et elle vaut pas un clou, la blague, mais c’est l’Autorité qui la sort…. La plus fervente à la messe tous les dimanches glousse « Oh vous ! quel homme... » Sous entendu qu’à la paroisse, le curé, voilà dix ans qu’i’ bande plus.
Les gazettes reprennent l’événement. « Enculer » comme c’est fin ! Dans la bouche de l’Autorité, c’est autre chose…
Vous, pas enthousiaste, vous comprenez tout de travers. Vous cirerez jamais bien les pompes. Vous versez pas dans l’espoir, le grand espoir qui transforme tout. Par exemple, le mec qui s’est tellement mis sur le ventre devant l’Autorité et qui peu plus se redresser tout à fait, faut le voir à la fin de sa carrière, à l’exemple aux jeunes, s’il y croit à la promotion du mérite personnel ! Tous les Caractères par cœur ! …Se faire valoir par des choses qui ne dépendent point des autres, mais de soi seul… sacré La Bruyère, pur « Café liégeois » !...
Vous… vous accrocherez jamais les drapelets dans la salle des fêtes avant que l’Autorité jacte roboratif, au moment du Pernod de l’amitié, des célébrations aux cirrhoses précoces.
On se récrie aux alentours : mais si… mais si… admirable, maître, inégalable vous êtes… le style Saint-Simon !... Et l’autre qui sait même pas qui c’est, a juste le temps de s’envoyer une bière avant de dégueuler à cause du mélange bière-Pernod.
Au commentaire de la soirée, le malheureux Gus qui rend compte est aussi peu doué que l’Autorité, ça finit dans le Larousse du débutant à se les gratter en tournant les pages. Après vingt ans d’écriture, i’ arrive plus à se comprendre …a paumé les règles ! « Je mets quoi à machine à laver, l’accent ou le « r » ?
Heureusement que les réflexes sont intacts… réflexes de gagneuse des rues derrière le Grand Bazar. Tous les intérimaires à la chaude-pisse, sainte solidarité des passes à 50 €.
« Scène de la vie quotidienne :
L’Autorité s’est promenée dans les rues de notre riante cité ardente ce charmant week-end. Elle s’est arrêtée à chaque boutique, a dégusté les vins et a même bouffé par mégarde un savon qu’elle a rendu contre le mur de la FNAC. Aussitôt, nous sommes intervenus. Nous emportons toujours notre serpillière ».
Le social au cœur des foules… dix Jean Racine au train, thuriféraires au grandiose, les hagiographes à la pipe auguste… bouton de rose, le charnu à la découverte. L’Autorité s’envoie tout ce qui bouge… gloire au chef !
L’invendable pathétique des fonds de commerce des très vieilles merceries de village, c’est pour votre gueule de réfractaire.
Eux, c’est pareil, mais vu sous l’angle enthousiaste, la pauvre ordure sort ses dorures. L’immondice devient bandante. On se l’arrache. Les demoiselles de magasin soupèsent la belle pointure, déballe la camelote comme si elle dépiautait un super coup d’Hollywood. Question commerce à Liège, on est fadé. Rien que de la fripe de première main… ça et les « kots », vous trouvez plus rien d’autres, à part la connerie qu’est galopante du Carré aux Guillemins…
Faudrait voir à reprendre les cours à rattraper le temps perdu… en vains râles et hoquets envieux pour reprétendre… Merde ! C’est beau comme un camion la nuit, l’Autorité !...

Richard III Duc de Gloucester - 0:40 | Commentaires (0)

En Belgique, il y a des personnes qui ont le bras long.
Il y a même une société secrète des bras longs.
Là, on se concerte. On se dit : « Qu’est-ce qu’on ferait bien pour utiliser nos bras longs ? ».
On trouve toujours un passe-droit, un PV à faire sauter, une entreprise à la limite de la légalité, une affaire que l’on a d’autant plus de mérite à réussir qu’elle exige le bras très long.
Au-dessus de ce dimorphisme caractéristique de l’homme d’influence, il y a l’hyper bras long.
Catégorie réservée aux chefs d’Etat, aux multimilliardaires et aux putes de haut vol.
Ce n’est même pas la peine à une force vive d’essayer d’entrer dans ce club très fermé. Parfois, un grand criminel, pour des raisons obscures, est un hyper bras long. On a parlé de Dutroux sans bien trop savoir.
S’y trouvent en bonne compagnie les barons de la Finance. C’est très justement que l’on parle d’Albert Frère comme ayant le bras très long.
De toute manière les hyper bras longs vivent dans des sphères encore plus secrètes que les francs-maçons.
On croyait que Saddam Hussein avait le bras long. Ce n’était qu’une prothèse dans la manche de ses costumes d’apparat. Eh oui ! le dictateur de Bagdad, loin d’être un descendant de Mahomet, était en réalité un achondroplase cavernicole.
Nous, les intouchables, nous ne pouvons pas comprendre. Nous avons le bras juste assez long pour nous curer le nez. Et encore, pas profond. Nus, nous avons l’air d’avoir trois bites. Ce qui, par les temps qui courent, est loin d’être inutile.
Nos moulinets sont ridicules. Il nous est impossible de donner du poing sur un bras long. Ils nous tiennent à distance en se jouant. Par contre, quand Glorieuse a des défaillances, nous en avons encore deux à disposition.

Nos petits bras ne s’accompagnent d’aucun dessous de table, d’aucune facilité, d’aucun avantage. Nous avons beau dire qu’ainsi fait nous sommes de vrais démocrates, personne ne nous croit et nous passons partout pour des cons.
Il va sans dire que les bras longs sont adulés, fêtés, choyés et considérés comme de beaux esprits même s’ils sont bêtes comme la lune. Leurs mots sont cités, leurs proses encadrées et leur aura auprès du public achondroplase est considérable.
Alain Delon est un bras long exilé en Suisse. Bras tendus, il peut à l’aise téléphoner de son domicile parisien sans être à Paris. Arthur, le comique parisien, est un exilé des méninges. Il a le cortex très développé au bout des doigts. Il voit quasiment son Estelle par l’intérieur.
Les bras longs du star-system ont une vie exempte de souci, des moyens illimités et une vie sentimentale qui leur permet de coucher avec les belles de la Jet-set à la mouillette. Une chose leur est cependant interdite : ils ne doivent révéler à personne et surtout pas à leurs maîtresses, qu’ils ont le bras longs.

Certains criminels doivent renoncer sous peine d’exclusion à parler de leurs bras longs.
Nihoul, par exemple, on le dit complice du pédophile Dutroux, on le traîne aux Assises. Il se contente de sourire, de dire qu’il est victime d’une erreur judiciaire. Il s’est vanté un peu vite d’avoir le bras long ; mais, heureusement, il n’a jamais dit qui l’avait pourvu de ce membre si développé. Cela se saura à l’issue du procès. Acquitté ou coupable avec sursis, on mesurera alors la vraie capacité de son pouvoir braslonguiste. C’est un des rares exemples d’un bras long révélé. Les autres, comme il est dit plus haut, quand vous vous apercevez qu’ils ont le bras long, c’est trop tard pour vous.

Richard III Duc de Gloucester - 0:11 | Commentaires (0)

Centre de production et Bureaux, Thier du Bouhay – Studio, rue du Moulin. Affilié à l’Association de bienfaisance du rire à domicile. Label de 7 à 77 ans – Trois cierges.

Richard III Duc de Gloucester - 1:07 | Commentaires (0)

Ce n’est pas qu’un sport national. Il est mondial.
Certains Belges y sont doués : c’est la délation.
La lettre anonyme encombrait les couloirs de la Gestapo entre 40 et 45. Aujourd’hui le sac postal déversé au Ministère des Finances, n’est pas triste non plus.
Mille raisons concourent à ce vice, parmi les plus souvent évoquées c’est le civisme. A croire que dénoncer une femme d’ouvrage au noir ou un voisin qui construit sans autorisation un wc au fond de sa cour sauvera la Belgique d’un désastre financier.
Bien sûr, sous les raisons officielles, ce qui ronge le dénonciateur, c’est qu’un autre que lui s’en tire mieux, que la voisine est une pute qui, soit disant, élève mal ses enfants, mais c’est parce qu’il n’est pas parvenu à la sauter, que le braconnier du dimanche ne peut pas gratuitement manger du lièvre, quand lui le paie son prix chez le boucher. Bref, le corbeau est surtout un envieux.
Les patrons sont dans le collimateur des comptables renvoyés, des secrétaires délaissées et des concurrents directs. De l’envie, on passe à la vengeance.
Parfois de gros intérêts sont dans la ligne de mire des délateurs. On se rappelle le listing des fraudeurs de la banque X. La prise importante excuse-t-elle le geste ?
Du coup de fil à la police dans une cabine, à la lettre anonyme à l’écriture contrefaite, jusqu’à la subtilité du manipulateur qui dénonce par personne interposée, il y a de tout pour faire l’immonde.
Les vieux ont une mauvaise presse dans le domaine. Ce serait l’arme des faibles. Rien ne prouve que derrière leurs rideaux tous les retraités scrutent dans l’espoir de noter sur un calepin à portée la personne à dénoncer : celle qui fait du bruit dans l’escalier, celui qui bourre l’ascenseur des objets de son déménagement, le voisin qui dépose un sac non réglementaire sur le trottoir pour le ramassage des déchets, l’automobiliste qui gare sa voiture où c’est interdit, etc.

La dénonciation tout azimut atterrit aussi bien au Commissariat de quartier, chez le gérant d’immeuble ou chez le cocu. Le corbeau veut des résultats. Même s’il n’apparaît que rarement aux premières loges, il veut être là à l’arrivée des huissiers ou des policiers.
Le malheur des autres sur son initiative, c’est sa récompense.
Il n’y a pas que les Dalton pour être veules et cons.
On cite le cas d’un certain De Baecker, un liégeois d’Outremeuse, SS durant la guerre 40 et qui aurait quelques années avant attiré à Visé son père réfugié en Hollande et recherché pour meurtre (l’extradition n’existait pas) afin de toucher une prime offerte par la justice.
Le corbeau le plus célèbre, c’est celui de l’affaire Gregory, cet enfant qui avait été jeté vivant dans la Vologne perpétré probablement par l’auteur de la lettre anonyme qu’on n’a jamais découvert.
On le voit il y a des délateurs de toute sorte. Tous procèdent d’une certaine manière de l’infamie qu’ils portent en eux et qui les caractérise.
Il n’y a pas de classe sociale, ni de portrait type. Celui qui a ce vice dans le sang l’a pour la vie.
Les dénonciations « pour le bien du dénoncé » si elles sont moins courantes n’en sont pas pour autant moins dégueulasses.
C’est la mère qui dénonce sa fille pour mauvaise conduite ou le père qui voudrait bien se défaire de charges qu’il assume mal.
Il y a enfin le mauvais plaisant qui ne réfléchit pas que la délation n’est jamais drôle et qu’en procédant à ce qu’il croit être de l’humour, plonge les autres dans le drame.
Outre celle des assassins patentés, la catégorie la plus méprisable- s’il était possible d’établir une hiérarchie dans ce cloaque - c’est celle des mouchards, gagés par les autorités pour dénoncer.
Cet élément de surveillance et de dénonciation a toujours été le principal facteur de réussite dans la police qui s’attaque à la criminalité organisée. Mais cet auxiliaire précieux n’en demeure pas moins un salaud retourné.
Rares sont les « balances » qui sortent de l’ombre. Ce sont des auxiliaires protégés. Parfois, le flic protecteur ne peut plus couvrir son indic. Alors on voit avancer à la barre la déchéance faite homme. Le tout dernier vaut son prix. Il s’agit de Nihoul, malfaiteur et indicateur de la gendarmerie.
La boucle est bouclée.
Sport belge, certes, je veux croire encore la délation réservée à une « élite » de la bassesse.
Tout compte fait, décidé à ne pas dénoncer les autres, j’essaie un pas vers la communauté des délateurs : je vais me dénoncer moi-même aux autorités.
Je ne crois pas à grand-chose. Je vote mal. Je trouve ce gouvernement mauvais ainsi que les autres qui suivront. Je ne crois pas aux vertus des partis, du capitalisme, de l’OMC, de l’Europe et des Nations Unies. Je suis sceptique à ce qu’on raconte dans les journaux. Je n’ai pas la bosse de l’admiration. Je trouve la bourgeoisie belge particulièrement bête. Les passe-temps de ces gens foutre déshonorants, leurs télévisions insupportables, Star Academy casse-couille. Les forces vives me font gerber. Et il y en a un beau paquet en bord de Meuse liégeoise : promptes à la médaille, aux discours, aux conseils. Attendues partout, refusées nulle part, héroïnes des gazettes où elles ont leurs clientèles, la modestie n’est pas leur vertu première.
Bref, je suis un mauvais citoyen, un râleur et un anarchiste du passé.
Je demande mon élimination.
J’ai tout pour déplaire. J’espère que ma demande, non signée bien entendu, parviendra à qui de droit et que des mesures seront prises. Comment me reconnaîtront-ils ?
C’est bien simple. Il paraît que je suis l’inventeur de « Tout c’est con. Tout c’est de la merde. » qui aurait paraît-il fait les délices du « Plat du Jour » un blog sympa que je vous dénonce…

Richard III Duc de Gloucester - 1:08 | Commentaires (0)

Malraux qui n’en ratait aucune avait prédit que le 21me siècle serait religieux ou ne serait pas !
Comme si religion, ou pas, la terre s’arrêterait de tourner et que les maboules qui sont dessus ne survivraient pas aux prédictions du Nostradamus du Général de Gaulle !
Confrontée depuis des siècles aux intégristes chrétiens, ultras du Sacré-Cœur, Jésuites, Opus Dei, pères prosélytes en mission, jusqu’au schismatique Monseigneur Lefèvre, la laïcité a fait son petit bonhomme de chemin. La mainmise des hommes d’église sur le social et l’économique s’est peu à peu relâchée.
Au point que si la nouvelle donne de l’Islam n’avait pas mélangé les cartes, on en serait à une cohabitation pacifique des croyants et des non-croyants dans un respect mutuel, les premiers n’interférant pas (pas trop !) dans le domaine public, les seconds laissant à chacun le libre choix de conscience.
La laïcité va de l’avant avec l’émancipation des femmes. Les droits à l’avortement et à la contraception ont fait reculer ceux qui menacent les progressistes des foudres du divin. La mixité dans les écoles, les piscines et les lieux publics nous différencie des sociétés archaïques.
Mais voilà, le monde à mille visages. Ce qui se gagne d’un côté en liberté, se perd ailleurs en contestations, aux noms d’autres valeurs.
Cela ne serait au pis aller qu’un progrès par à coups avec des poches de résistance ; si le brassage des populations ne nous amenaient de nouvelles formes d’intégrisme.
Ce contact des intégristes d’ailleurs avec le monde déchristianisé de l’Occident est en soi une bonne chose. Les femmes qui sont en général opprimées ou au mieux inégalement traitées en droits religieux qui nous viennent en hijab ou pire en niqab se voient soudainement en état de vivre plus égalitairement par rapport aux hommes. Beaucoup d’entre elles, surtout dans les jeunes, malgré l’opposition de la famille et les tracasseries des clans, deviennent les meilleures demanderesses du droit à la laïcité.
En vacances ou au retour définitif dans leur pays d’origine, ces femmes seront les meilleures propagandistes pour la séparation entre la religion et l’Etat, comme nous le vivons en Europe.

Seuls les noyaux durs religieux posent problème.
Notre séparation des pouvoirs est une chance. Notre laïcité est un droit. Il devient un devoir là où la religion n’a que faire.
Il serait inacceptable que nous nous laissions circonvenir par une certaine démission dans ce domaine. On ne sait quelle indulgence nous saisit parfois, quand on sait où mène le laxisme dans ce domaine particulier. L’intégrisme en général poursuit des buts qui ne sont pas de liberté et d’émancipation.
Ne l’oublions pas.
Le pouvoir tel que nous le concevons en Belgique est déjà fort suspect. La démocratie y est souvent une affaire de moyens financiers. Les citoyens ne sont pas très bien représentés dans les institutions. Celles-ci sont lourdes, mal adaptées et profitables à un personnel politique pléthorique et inefficace.
Nous savons cela sans bien souvent pouvoir l’oser dire.
Mais ce système est mille fois supérieur au pouvoir religieux qui dirige un Etat.
Nous voyons ce que fait de l’autorité le pouvoir religieux dans certains pays et les crimes qu’il commet au nom de son utopie.
Luttons contre la pauvreté, l’exclusion, évitons les ghettos, la marginalisation des populations immigrées, souvent en détresse et passablement maltraitée par les pouvoirs publics, incluons les cultures, les arts, les différences des gens venus des quatre coins du monde et qui nous enrichissent de leurs particularités.
Et ne nous laissons pas impressionner par l’obscurantisme religieux qui a la prétention de nous donner des leçons dont nous n’avons que faire.

Richard III Duc de Gloucester - 0:25 | Commentaires (0)

Ainsi le parti Baas n’a même pas eu les moyens d’offrir une mobylette à son Raïs pour qu’il s’en aille pétarader ailleurs, comme le mollah Omar !
C’est à peu près à l’endroit où il a débuté sa carrière comme gardien de moutons qu’il aura terminé son périple : Tikrit !
Pitoyable fin de Saddam Hussein, le si redouté tyran, découvert dans un trou à rat, hébété, hirsute, se laissant manipuler devant les caméras pour une visite comme dans les prisons dont on nous a caché l’essentiel, la fouille à corps avec l’humiliant touché rectal.
On avait oublié qu’avant d’être déifiés de leur vivant, les grands de ce monde sont des hommes, aussi quelconques que nous dans leur intimité. Le pape, Bush, Chirac, Verhofstadt ou qui vous voulez, à la celle une ou deux fois par jour et à la miction plus ou moins laborieuse suivant l’âge, trois ou quatre fois… et vous ne saurez jamais si les sœurs polonaises lui mettent un pampers tous les matins avant la messe, au Jean-Paul, ou s’il arrive à Bush de pisser sur ses santiags.
Loi générale oubliée si facilement devant les dorures, les beaux amis, la superbe, le cadre, marbre et statues grandeur nature qu’à chaque fois l’homme de la rue sent un frisson lui parcourir l’échine.

Bon. C’est fini. Le tyran de Bagdad est passé sans transition de la grande gueule à qui on baisait le bout des doigts en tremblant, au petit vieux misérable dont on finirait par avoir pitié s’il n’était à la tête d’un million de victimes.
Pour Bush, l’arrestation arrive trop tard ou trop tôt. Trop tard, au tout début on aurait salué l’exploit. Trop tôt, les élections américaines, c’est dans six mois et l’opinion est par nature oublieuse.
Evidemment l’arrestation de l’as de pique ne résout aucun des problèmes des Américains sur place. La guérilla n’était pas menée par le clan Hussein. Al Qaïda s’infiltre par tous les bouts de cet Irak à la dérive. La moyenne d’un tué de l’armée d’occupation par jour se poursuivra, comme si de rien n’était.
Si Bush est logique avec lui-même, il faudra qu’il cure l’abcès après l’avoir débridé, la Syrie, l’Iran et l’Arabie Saoudite sont à portée de ses légionnaires.
Du point de vue des Lois internationales, pour tout autant qu’il en reste, depuis le début de l’affaire irakienne, les Etats-Unis agissent en toute illégalité. C’est le plus fort qui dicte sa loi et qui a raison. C’est vieux comme l’humanité.
Inutile de revenir sur les raisons évoquées au mois de mai pour dégommer Saddam. Rien de ce qui avait été dénoncé comme un danger universel n’existait. C’est sans importance. Bush et ses conseillers inventent au fur et à mesure de nouvelles raisons. Des petits pays comme la Belgique avec des gens du genre de Louis Michel aux manettes savent très bien naviguer à vue et adapter leur logique aux circonstances. Bush à raison tout en continuant d’avoir tort. Vous voyez ce que je veux dire.
En résumé, que l’on appelle cela les forces du mal ou les forces du bien, c’est tout de même la force tout court qui taille à la hache notre destin.
Si nous étions moins admiratifs de la réussite des ambitieux et si nous avions plus de plomb dans la cervelle, nous en aurions moins dans les fesses. Mais voilà, nous suivons les grands lorsqu’il délirent, tandis que nous mettons les petits dans des hôpitaux psychiatriques.
A croire quand l’homme a perdu la foi dans les Dieux du ciel qu’il a créés lui-même, il s’en invente de nouveaux de chair et d’os, parfois sous couvert d’un nouveau livre saint : « Sauvons la démocratie » ou « Ben Ladden » sauvera l’Islam.
Et des millions d’hommes s’extasient, se sacrifient, meurent pour des idées qui n’ont plus cours le lendemain comme l’a chanté le regretté Brassens.

Richard III Duc de Gloucester - 0:38 | Commentaires (0)

Les entretiens po-éthiques.
Ajourd’hui Jacques Derrière.

York : Jacques Derrière, c’est votre vrai nom ?
Jacques Derrière : C’est le nom de ma grand’mère Ernestine Legros-Derrière.
Y : Vous êtes liégeois d’origine ?
JD : Je suis né sur un rivage en août
Ma mère Jeanne Lapinaud-Derrière
Agile était couturière
En chambre au quai du Barbou.
Y : Votre bibliographie est longue comme un jour sans pain. Les éditeurs sont tous différents, pourquoi ?
JD : J’ai construit toutes chapelles
Avec l’encre de ce stylo
Mes éditeurs étaient maquerelles
J’étais leur Valentino
Y. : C’est alors que vous rencontrez votre femme Meg Laminhô.
JD : Hélas !...
Y. : Pourquoi hélas ? Vous l’avez bien épousée, non ?
JD : Madame Meg Laminhô-Derrière était un homme !
Y. : Vous avez raconté cette aventure dans votre poème « Le tambour de la porte Saint-Jean ».
JD : Le monstre avait été légionnaire et avait transformé Mec en Meg.
Y. : Vous êtes quand même restés mariés dix ans !
JD. : Son vrai nom était Lèfagot
Cela ne changeait rien à l’affaire
Si ce n’est que Mec Derrière-Lèfagot
Buvait à tomber par terre.
Y. Et la poésie dans tout cela ?
JD : Ce langage, le mien, est celui pour lequel je garde le cœur à mon oreille… Je suis entouré de petits jeunes prometteurs. Liége est une pépinière. Notamment Claudi Kèkèj’tèfè.
Y. : Un étranger ?
JD : Non. C’est un pseudonyme. En réalité, il s’appelle Pourquouâ-Tèkomsa. Alors vous pensez un nom pareil… ça ne s’invente pas !
Y : Parlez-nous de « Plaisir solitaire à deux ».
JD : C’est après ma séparation avec Mec
Mec était fort coquette
Et Jacquot était cocu…
C’est alors que j’ai rencontré Coincédu un chef de cabinet à la retraite. Epatant quand on s’appelle Derrière. Nous revenons d’un voyage en France où nous nous sommes paxés.
Y. Et votre dernier livre « Cécité dans la cité » de quoi parle-t-il ?
JD. Je ne sais pas encore.
Y : Pourtant il est imprimé !
JD. : Oui. Mais je ne sais pas ce qu’il contient !
Y. : Ah oui !... une écriture automatique.
JD. : Non. Un ennui profond. Je me suis endormi et ma main a poursuivi seule la mission du poète.
Y. : L’extrait de la couverture ?
JD : Je le découvre avec vous…
Ourthe sourde
Pois cassés
J’ai la gourde
Sur les pieds.
Y. C’est beau et étrange.
JD. Non. C’est étrange et beau.
Y. : Vous préparez quelque chose pour l’année prochaine ?
JD : Oui. Je dois remporter le prix de la Province. Mais je n’en dirai pas plus.
Y : Oui. Je comprends. C’était Patch York qui recevait Jacques Derrière. A vous Bressoux. A vous rue du Ponçay.

Richard III Duc de Gloucester - 0:24 | Commentaires (0)

L’affaire Cools débute à peine et sombre dans les procédures de récusation (heureusement tempérées par de nouvelles dispositions), qu’on nous annonce que le procès de Dutroux sera encore plus mouvementé.
C’est qu’à la différence du premier, la polémique concernant les responsabilités de Dutroux et ses complices et d’un ou plusieurs réseaux n’a jamais cessé ; tandis qu’il apparaît de plus en plus dans l’affaire Cools que les accusés à l’exception du grand absent Van der Biest sont bel et bien devant leurs Juges.
Ce qui gêne dans le procès du pédophile ce sont les certitudes du juge Langlois relayées par la presse quasi unanime dans la conviction de l’acte isolé de Dutroux et de ses deux ou trois complices, contre l’hypothèse du juge Connerotte et du procureur Bourlet.
Car qu’on le veuille ou non, ces certitudes ont été nourries de quelques témoins que l’on a négligés, de pistes que l’on n’a pas suivies. Il aura fallu toute la force de persuasion du procureur pour adjoindre à la bande de Dutroux l’énigmatique Nihoul.
Peut-être le juge Langlois a-t-il raison ? Mais quelle responsabilité serait la sienne et avec lui toute la presse derrière, s’il s’avérait que l’enquête avait péché par omission et légèreté ?
Que de temps auraient été perdus, que de preuves auraient disparu et surtout comme les coupables auraient eu tout loisir de se fondre dans la nature !
Car, une instruction aussi longue qui ne débouche sur rien que l’on ne savait dès le début n’est pas nécessairement une instruction bien faite.
D’autant qu’elle devrait être d’une grande simplicité et d’une fluidité extrême.
Or, à entendre les parents des petites victimes, tant de questions sont restées sans réponse que l’on se demande ce qu’ont pu valoir les interrogatoires de Dutroux et consort et qu’ont fait les enquêteurs ?
Concernant la presse, l’impression d’une certitude qui ne s’est fondée sur pas plus d’éléments qu’ont pu avoir les sceptiques procure un certain malaise. Le public est quasiment sommé de choisir. Si le lecteur émet des doutes sur l’absence de réseau le voilà soudain raillé et pris pour un débile. Le Comité blanc parle carrément de terrorisme intellectuel des médias.
D’autant qu’à présent le sieur Nihoul est embarqué contre l’avis de Langlois dans la galère. Il conviendrait quand même que le public soit informé des relations de Nihoul avec la gendarmerie et avec Dutroux.
A qui Nihoul remettait-il ses rapports d’indicateur lorsqu’il infiltrait les « réseaux » de la drogue et de la prostitution des filles de l’Est ?
Que faisait-on des informations de Nihoul, surtout celles qui concernaient Dutroux ?
Pourquoi Nihoul a-t-il « oublié » pendant six ans avoir donné mille pilules d’Ecstasy à Lelièvre ?
Pourquoi a-t-on délibérément tourné la page, quand des témoins affirment avoir vu Nihoul en compagnie de Dutroux dans un repérage d’enlèvement dans les Ardennes ?
Et enfin, est-ce digne la façon dont on a traité le témoignage de Virginia Louf, même s’il est extravagant, quand on sait que cette femme a été violée tout au long de sa vie d’enfant avec des complicités dans sa famille, au point que l’on connaît au moins un de ses suborneurs ?
On m’a toujours dit que les informations publiées étaient systématiquement confrontées et recoupées. Je regrette, mais cela n’a pas toujours été le cas dans cette affaire où les thèses accréditées par Langlois sont quasi automatiquement prises en compte, à l’inverse des autres, qui sont suspectes d’office.
Aurait-on voulu semer le trouble dans les esprits que l’on n’aurait pas pu mieux agir !
Il est temps que cela cesse. Que l’on passe aux Assises et que l’on déballe tout ce qu’il y a à déballer.
Cette impression que dès qu’il y a une grosse affaire, cela foire quelque part, existe depuis les tueurs du Brabant wallon et le cafouillage du juge d’instruction avec la filière boraine.
La Commission Dutroux a soulevé un voile. Ce que l’on a découvert n’était pas rien et ne sentait pas bon.
La Justice doit être curée comme un égout. Replacer une dalle de fonte au dessus du cloaque n’est pas une solution. On pourrait dire que le procès Dutroux à ce stade est celui de la dernière chance pour que le Citoyen recommence à croire en ses institutions.
Après cette chance, il n’y en aura plus.
Ne l’oubliez pas.

Richard III Duc de Gloucester - 1:11 | Commentaires (0)

Galant comme le roy Henri – au désir express de Petite Fleur, l’ex-meuf de Sydney Bechet - le blog du jour se fera exclusivement en latin, à l’exception des prolégomènes.
Que celles et ceux qui glandent dans leurs modestes chaumières me passent ce caprice. A seule fin de faire chier dans la langue de Molière avant celle de Virgile, permettez cet ultime brouet de vulgaire écriture :
« Non, non, chérie, un portrait de moi dédicacé !... Je n’ai jamais fait de portrait de moi nulle part. C’est faux un portrait. Allez vous fier aux apparences. Comment réduire toute une vie à si peu de chose ? Et en attendant de pousser l’escarpolette dans les prés de Bomal, sous l’œil éteint de votre mari honnête (jeu de mots), ma main égarée sur votre spirituel derrière et un œil sur le mien (pour les pieds au cul qui se perdent), voici pour vous seule. »

Scire uelis, mea cur ingratus opuscula lector laudet ametque domi, premat extra limen iniquus ; non ego uentosae plebis suffragia uenor inpensis cenarum et tritæ munere uestis ; non ego nobilium scriptorum auditor et ultor grammaticas ambire tribus et pulpita dignor.
Hinc illæ lacrimæ… « Spissis indigna theatris scripta pudet recitare et nugis addere pondus, » si dix : « Rides » ait, « et Iouis auribus ista seruas ; fidis enim manare poetica mella te solum, tibi pulcher. »

Richard III Rex.

Richard III Duc de Gloucester - 0:09 | Commentaires (0)

Chacun a sa période de déprime. Quand viennent les fêtes de fin d’année, j’ai la mienne.
Nom de Dieu, que décembre est sinistre !…
De ces bilans désastreux, au milieu des paillettes et du champagne !...
Ceux qui ont moins envie encore de se divertir, ne le font que parce qu’on trouve qu’ils sont formidables. Les patrons de chaînes les dorent aux pèpettes faciles pour les récompenser de nous faire devenir cons.
La Belgique regorge de pauvres. Les assistés sont un paquet, avec les besogneux, les gagne-petit, les pensionnés à moins de mille euros le mois… la moitié de la population.
Mais qu’est-ce qu’on en a à foutre des statistiques… des ” qu’on est bien « cheu » nous“ !
Les graillons de la dinde autour de la gueule, sur le pas de porte du ministère de l’Economie et des Finances un porte-parole presque nous convainc : inflation 2 %.
On nous prend pour des imbéciles ! Ça carbure au moins à du 10 !
Le mois passé, des clowns supprimaient en pensée la petite monnaie, question d’avoir la poche plus légère ! Ceux qui bouffent pas tous les jours disaient : « C’est lourd, la mitraille… ». Merde… comment s’en aller jeter un derrière la cravate si la soucoupe n’est plus pleine de pièces de deux, de cinq, de dix ?
Si on les retenait pas, les commerçants arrondiraient à l’euro supérieur…
On nous montre quoi dans les actus ? Les nichons siliconés du Crazy Horse et les « pousse aux crimes » qui s’engouffrent profond sous les guichets des banques couper allègrement dans les emprunts. Du 4 ½, ça vaut plus la peine. On en a encore à 10 ½ du grand-père !…

Le populo a tellement bon cœur, qu’il voudrait aider les riches…Un Téléthon pour l’avenue Louise !... Un nouveau resto du cœur pour nos paumés de Knock !
En dessous d’un million d’euros, t’es qu’une merde… I’ doit bien s’en trouver quelques-uns dans les allées du Bois de la Cambre, drève des Enfoirés qui font tout juste la brique…
La fiente que c’est décembre. Les égarés d’ailleurs déversent leurs malheurs dans nos ruelles, partagent nos punaises, se farcissent nos poux… même que la droite nous dit que c’est à cause d’eux qu’on est dans la merde, comme si ces fadés n’y étaient pour rien. !
Comment, i’ peuvent nous représenter les pépères élus? Représenter de quoi ? Du prix du pain ? De la facture du gaz ? Mais, ils s’en foutent de nos malheurs. Jamais, i’ se sont intéressés à nous…
Ah ! les fumiers…

Gaston d’Avroy d’Eurocour en était là de ses méditations lorsque la Rolls du cousin Eugène le déposa devant sa résidence sur les hauteurs de Liège.
Le rêve rémanent le prenait chaque année au mois de décembre. C’était son obole annuelle aux pauvres qu’ils visitaient seulement par la pensée ce mois-là.
Avant la messe de minuit, chaque année, il confessait son tourment au Père Fide, son confesseur à Sainte-Véronique.
- Voyez-vous, Monsieur d’Avroy d’Eurocour, répondait le brave prêtre, Dieu, notre bon père, nous a placé à la place que nous méritons. Croyez-vous que si les rôles étaient inversés, les pauvres dans la Rolls de leur cousin Eugène sur le chemin de leur résidence vous accorderaient un regard, car forcément, eux riches, vous seriez devenus pauvre ?
Se pouvait-il que la situation inversée, il ne trouverait personne pour le plaindre le jour de Noël ?
Mais alors les onze mois de l’année qu’il passait dans l’indifférence, le luxe et l’oisiveté étaient non seulement justifiés, mais nécessaires.
Il se promit qu’en 2005, on ne l’y reprendrait plus. Il mettrait le douzième mois en conformité avec les onze autres.

Moralité

Dieu est un père qui fait grand cas de ses pommes et fort peu de ses enfants.
Cela a toujours bien arrangé les propriétaires des vergers.

Richard III Duc de Gloucester - 0:36 | Commentaires (0)

L’évolution de l’Etat unitaire à un Etat fédéral stable est un songe creux que poursuivent des Belges, sans doute les mêmes qui croyaient en l’Etat unitaire avant le glissement vers le fédéral.
C’est une constatation que nous ne nous sommes pas fédérés pour mieux nous unir, mais pour nous séparer.
Ceux qui prennent la Suisse comme référence n’ont pas compris que ce pays s’est fait sur une base fédérale il y a bien longtemps et dans d’autres conditions d’affrontement. Le référendum y est une constante dans la conduite des affaires.
Tout le monde se rappelle le clivage qui est apparu lors de notre seul référendum à l’affaire royale. Ce fut la première fois que l’on perçut si clairement la différence des mentalités et des concepts entre le Nord et le Sud du pays. Selon la volonté du Gouvernement central d’alors qui l’avait compris, ce sera la dernière. Les suivants ne sont pas prêts de recommencer l’expérience.
En rendant autonome les Communautés et les Régions, en accumulant les difficultés pour diriger le pays au fédéral, cette nouvelle forme d’Etat ne trouvera sa stabilité que dans sa forme la plus accomplie : la séparation.
Contre la volonté du législateur, tout problème national qui porte litige, devient fédéral, même s’il ne concerne qu’une Communauté, surtout s’il ne concerne qu’une Communauté.
Le survol de Bruxelles Capital par les avions qui décollent de Zaventem est un bel exemple d’affrontement.

Zaventem est en Région flamande, donc la question des atterrissages et des décollages devrait être traitée par la Flandre dans le ciel flamand. Non seulement, il est demandé à Bruxelles capitale de partager les nuisances avec le Nord, mais en plus le ministre Bert Anciaux affiche des plans que Monsieur Maingain ne peut accepter pour les francophones, car ils font supporter plus de nuisances à ces derniers.
Quand on sait qu’à Zaventem, même les parkings qui entourent l’aérodrome ne portent sur les machines à ticket que les seules explications en flamand et… en anglais, que les taxis bruxellois n’y peuvent pas stationner, on comprend à ces minuscules brimades jusqu’où cette guéguerre peut nous mener.
Voilà un des effets pervers du fédéralisme.
Chacun, dans son coin, espère pigeonner l’autre pour revenir devant ses électeurs en leur disant : « Vous voyez, nous, on les a eus ! ».
Dans cette course en avant, les Flamands sont disposés à aller plus vite et plus loin que les Francophones. C’est que les dirigeants du Nord avant de persuader le Sud qu’il est un boulet pour les Flamands, en ont persuadé leurs électeurs.
La frontière linguistique, mieux que ne l’aurait fait la tendance autonomiste des deux Communautés, a consacré avant la lettre une rupture qui ne s’arrêtera qu’à la dislocation de l’Etat belge.
Les Flamands s’y préparent depuis longtemps. Les Wallons en sont encore à se le demander…
Ce qui pourrait retarder la fracture définitive, c’est l’Organisation européenne. Un Etat qui se divise pour en faire deux, c’est toute l’Europe qui s’en trouverait modifiée. Il faudrait revoir les Traités et de nouvelles règles. L’exemple pourrait faire tache d’huile tant les autonomistes qu’ils soient d’Aoste, de Bretagne, de Corse ou de Barcelone sont nombreux et posent autant de questions embarrassantes dans un Etat sur deux de la Communauté.
Peut-être faudrait-il revoir dans ces conditions tout le fédéral, dans la mesure où les problèmes ne se posent pas en termes de valeur au Nord par rapport au Sud.
Sans doute, il faudrait prévoir des lois asymétriques aux fonctionnements spécifiques.
Mais la complexité du système actuel est si grande que bien malin pourrait, en partant de ce qui existe, façonner deux costumes pour deux Communautés qui n’ont ni les mêmes goûts, ni le même gabarit.
Et dans cette quadrature, nous ne comptons pas Bruxelles, bien entendu.
Le Droit communautaire est en Belgique appelé à un grand avenir. Voilà une profession dans laquelle il n’y aura pas de chômeurs de sitôt.
En espérant que les Rattachistes de chez nous ne se frottent pas trop vite les mains et avant que les Fourons envahis par les Hollandais abandonnent tout espoir, nous arborerons encore longtemps notre ridicule inscrit sur le front partout où nous irons en Europe, comme une spécialité bien belge.

Richard III Duc de Gloucester - 0:13 | Commentaires (0)

La belle bataille que voilà : étonnante, sans effusion de sang, ni d’argent… une bataille pour intello…la bataille des dictionnaires !
C’est chaque année le flux à la rentrée des classes devant les piles étonnantes : le Larousse ou le Robert ?
- Si on offrait les deux volumes à l’enfant ?
- T’as vu le prix ?
L’enfant : Merde, les vieux, déconnez pas ! Je préfère un jeu pour ma télé ? On en à rien à cirer d’un dictionnaire. L’école à son ordinateur qui corrige tout.
Maître Capello de Liège-Bressoux : Et voilà comme on devient bête.
C’est vrai que l’orthographe fout le camp et que l’on voit tous les jours des universitaires nous sortir tellement de bévues qu’une seule évidence s’impose : certaines de nos futures forces vives savent à peine signer de leur nom les quittances d’honoraires.
Puisque nous sombrons dans l’illettrisme international, que vous soyez Robert ou Larousse ou Logos ou Littré, la langue s’affaiblit. Des mots dits obsolètes disparaissent. Dans la conversation et dans l’écriture s’abolissent les temps du subjonctif.

Quand on en sera à l’anglais exclusif, je me flingue !
Les références au dico pour certains jeux à la télé font qu’un mot de sept lettres qui vous aurait donné la victoire en 2002, vous vaut un zéro en 2003.
Quant aux fameux apports des cultures étrangères, parlons-en.
Si nous aimons aujourd’hui le couscous ou les pâtes, si enfin nous sautons sur tous les hamburgers, si Window’s nous farcit la tête d’anglais, en échange nous remplissons nos télévisions périphériques de « nique ta mère », sous prétexte que les déhanchements suggestifs et la réduction du langage aux gestes et aux borborygmes aident les éducateurs dans leur noble mission ; nous applaudissons à la confusion de la correspondance des temps dont nos premiers ministres successifs nous donnent le triste exemple ; enfin le vocabulaire s’appauvrit comme l’arbre en automne perd ses feuilles ; nous admirons une gouaille de bar-tabac que nous confondons avec l’esprit de répartie et la saillie pertinente ; nous n’avons plus d’avis faute de mots; nous ne faisons plus la différence entre la grossièreté et la vulgarité. (La distinction est pourtant facile : Rabelais est grossier et faire de « l’esprit » au détriment des handicapés ou des banlieues, c’est vulgaire.)
Balayées les richesses des ancien dictionnaires, il reste Bill Gates qui souligne en rouge « carotte » parce que nous avons oublié un « t » ; mais ne souligne pas « lavé » quand nous l’écrivons avec une « S » dans « Nous nous sommes lavé les mains », par contre il nous suggère d’effacer le deuxième « nous » qui, selon lui, fait doublon.
De tous les dictionnaires anciens, celui que je préfère c’est le « La Châtre »
Drôle de type que ce La Châtre (1814-1900). Riche, il devient menuisier et saint-simonien. Il entreprend la rédaction d’un Dictionnaire universel à la façon de l’Encyclopédie de Diderot, et expose dan l’ouvrage, ses théories sociale et politique.
Mal vu de Napoléon le Petit, il décampe à Barcelone pour éviter le bagne du Second Empire pour outrage à la morale publique et religieuse, comme Flaubert pour sa Bovary qui sut l’éviter grâce à la Princesse Mathilde (rien à voir avec l’actuelle).
Mais, il n’a pas écrit que cela, il est aussi l’auteur d’une remarquable « Histoire des papes, crimes, meurtres, empoisonnements, parricides, adultères, incestes des pontifes romains depuis Saint-Pierre jusqu’à nos jours » introuvable en librairie et qui n’a pas beaucoup de chance d’être réédité.

Influencé par Blanqui, Fourier, Proudhon et Saint-Simon (ne pas confondre avec le duc et pair), il est anti-royaliste et républicain et un des premiers communistes de conviction.
Voici sa définition (un court extrait) du mot « Pape » : Le pape réside à Rome, et, contrairement à ces paroles du Christ – Mon royaume n’est pas de ce monde - il exerce à la fois un pouvoir temporel et un pouvoir spirituel ; opprime sans scrupule d’autres hommes, en même temps qu’il prétend conduire et diriger les âmes.
Elle a d’un zèle tout divin
Quitté le pape pour Calvin
…pourrait-on écrire.
A la même rubrique Littré écrit :
« …c’est toujours le Saint-Esprit qui fait le pape. Dieu fait tout. Il est le maître de tout. .. » Les dictionnaires d’aujourd’hui se contentent de nous rappeler que l’évêque de Rome s’appelle aussi souverain pontife, très saint-père ou sa sainteté.
Après les La Châtre-Littré, c’est l’hécatombe des mots dans les Robert-Larousse.
Exemple : graticuler, disparu du dictionnaire.
Entre « graticulation » et sa définition : « …graticuler un dessin, le diviser en carré par des traits réguliers, afin de pouvoir le reproduire en plus grand ou plus petit, sur un papier, une toile qu’on divise en carré plus grands, ou plus petits » qui sert à présent d’explication exclusive attendu que le mot a disparu du dictionnaire, je préfère mille fois le mot, quitte à passer pour pédant.
A une époque où le temps c’est de l’argent, c’est fou ce que notre appauvrissement en vocabulaire nous fait perdre des deux.

Richard III Duc de Gloucester - 0:08 | Commentaires (0)

Relater comme la pipelette au bas des escaliers, donner à lire et faire croire que l’on sait, montrer enfin son opinion quand personne ne la demande, voilà ce qui a donné au commencement le goût aux émules de Théophraste Renaudot de poursuivre l’œuvre de ce médecin de Louis XIV qui en 1631 sortit la première Gazette.
Il ne savait pas le pauvre, ce qu’il faisait, comme nous l’a confié Balzac dans une de ses œuvres.
Depuis la chose s’est développée. On s’est rendu compte des services qu’elle pouvait rendre à l’ordre établi, aux puissants et aux révolutionnaires, bref à tout le monde.
Aujourd’hui, ne peut plus s’exprimer qui veut. Le lancement et la fabrication d’un journal coûtent si cher que les sources de financement d’une pareille entreprise proviennent exclusivement des milieux financiers.
On voit comme le citoyen qui se veut libre de lire et d’écrire ne l’est pas, limité par son compte en banque.
C’est Bartholo, scène IV, acte I du Barbier de Séville qui frappe les trois coups du premier paradoxe du journaliste et qui est la mauvaise foi.
« Quand une chose est vraie ! Si je ne veux pas qu’elle soit vraie, je prétends bien qu’elle ne soit pas vraie. Il n’y aurait qu’à permettre à tous ces faquins-là d’avoir raison, vous verriez bientôt ce que deviendrait l’autorité. »
C’est 1789 qui inscrivit la liberté de la presse dans la Déclaration des Droits de l’Homme. Le Marquis de Mirabeau commis pour l’occasion un retentissant discours. Ce fut un de ces derniers. Poursuivi par l’échafaud, il eut le bon esprit de décéder juste à temps pour inaugurer le Panthéon, à toutes les Gloires de la France !
L’article XI de la Déclaration est particulièrement éloquent dans ses débuts : « …la libre communication des pensées et des opinions est un des droits les plus précieux de l’homme… » la suite permet en réalité d’agir en sens contraire : « …sauf à répondre de l’abus de cette liberté dans les cas prévus par la loi. » Or qu’aime un législateur : légiférer ! Si aujourd’hui nous avons toujours cinq lignes à l’article XI, nous avons cinq pages pour désigner les abus dans lesquels le « mauvais » journaliste va tomber, sous-entendant par là que le « bon » va être tellement prudent et précautionneux que ce n’est plus la peine d’acheter son journal, autant en référer immédiatement à l’avis du « Moniteur ».
Sans la liberté de blâmer, il n’y a pas d’éloge flatteur, n’est-ce pas !
C’est encore Beaumarchais qui refermera cette période de rodage.
« …il s’est établi dans Madrid un système de liberté…qui s’étend à celle de la presse ; et que, pourvu que je ne parle dans mes écrits ni de l’autorité, ni du culte, ni de la politique, ni de la morale, ni des gens en place, ni des corps en crédit, ni de l’opéra, ni des autres spectacles, ni de personne qui tienne à quelque chose, je puis tout imprimer librement, sous l’inspection de deux ou trois censeurs ».
C’est une déclaration de principe qui pourrait s’accrocher aux cimaises de toutes les maisons de la presse, sauf qu’il n’y a plus besoin de censeurs de nos jours – réduction d’emplois oblige – aussi chacun est son propre censeur. J’en connais qui sont franchement sévères avec eux-mêmes !
1835, nous entrons déjà dans une organisation qui tiendra le coup jusqu’à nos jours et qui est l’Agence Havas. Proche de tous les pouvoirs pourvu qu’il fût en place, Havas va traverser toutes les tempêtes le profil bas et l’âme sereine. Subventionnée par l’Etat, ayant le monopole du télégraphe, Havas va pourvoir en nouvelles et événements 5 à 6 générations de journalistes.
C’est Pétain qui mettra fin à ce riche parcours.
En 1944 reprenant des mains infâmes l’agence, ce sera France-Presse, au statut, paraît-il, indépendant.
Depuis 1835, pendant 100 années la technique précéda le texte.
Ce sera l’époque des feuilletonistes et peut être un âge d’or qui ne reviendra plus.

Emile de Girardin accède à la célébrité au même titre que Renaudot. C’est une première tentative d’une presse populaire, dame… l’instruction publique obligatoire y est pour beaucoup.
C’est Balzac, le feuilletoniste le plus célèbre du temps, qui fermera la marche : « Autrefois, les sophistes parlaient à un petit nombre d’hommes, aujourd’hui, la presse périodique leur permet d’égarer toute une nation ».
1839, le daguerréotype et 1846, la rotative. Avec Niepce le dessin va s’imprimer et Hoe de New York, va passer de la presse à plat à la presse à cylindre, ce qui va augmenter considérablement la vitesse de tirage.
C’est sur le modèle du Petit Journal de 1863 que le Chevalier Dethier va lancer à Liège le journal La Meuse.
Le Petit Journal a découvert et mis au point tous les petits trucs du métier : journal bon marché (1 sou) de fabrication industrielle et produisant les petits potins et faits divers, il sera la référence des quasi illettrés et des immatures de la IIme République qui sentirent le besoin que l’on pensât pour eux ; mais aussi un apprentissage pour la gauche qui commence à s’exprimer. Elle pourra y puiser son indignation. Les composantes n’ont guère changé depuis.
Grâce aux perfectionnements de Marinoni dans les systèmes d’impression en 1890, il sortira des presses en France 1 million de journaux par jour !
Passons sur les mésaventures sous Napoléon le Petit de la presse en butte aux censeurs. La IIIme République rendra les rênes à la liberté, mais toujours avec les restrictions que cette liberté n’entrave pas celle des autres.
Le magazine date de 1923. C‘est « Times » aux USA. L’information est traitée avec l’image. C’est le premier pas vers le tout à l’image, les textes n’étant plus que des légendes dans certains magazines de 2003.
1995 voit enfin le règne d’Internet. Celui-ci prendra un essor inimaginable sur moins de 10 ans.
Les principaux journaux se lisent en ligne, certains gratuitement, d’autres par abonnement comme au bon vieux temps de la feuille de chou. Les vocations journalistiques rentrées s’éclatent et créent un courant diariste qui va du blog à l’information ciblée. Ce sont des tentatives d’information conduites par quelques personnes, parfois une seule, qui démontrent qu’avec ou sans talent, écrire a toujours suscité des vocations irrésistibles.
Force est de constater que dans cette presse parallèle en ligne rares sont ceux qui font autre chose qu’informer. On aurait aimé compte tenu de la légèreté des supports et du moindre coût, qu’il y eût plus de talents parallèles à celui d’informer. Il y a de la place pour des dessinateurs humoristiques, des nouvellistes, des juristes, des critiques, etc. C’est étonnant que ce nouveau support n’ait pas produit encore une vision nouvelle ou en tout cas originale de la communication.
L’émancipation des anciens schémas journalistiques préoccupent les pionniers de cette toute dernière manière de communiquer.
Nous ne sommes qu’au début. Tout reste à faire.
Cet article ne serait pas complet si je n’avais demandé à un journaliste professionnel ce qu’il pense de ce bref tour d’horizon.
Selon lui, cela pourrait donner à penser que la presse est faite par des magouilleurs et des affabulateurs malhonnêtes. Les citations historiques sont en effet de nature à troubler le jugement.
Là n’a pas été le propos.
S’il y a des gens peu honnêtes dans le métier, c’est dans la proportion à l’identique comme dans toutes les autres corporations. Pour le reste, il s’agit d’hommes et de femmes faisant honnêtement un métier utile et passionnant.
Si la presse « papier » a tendance à se tasser aujourd’hui, n’y voyez là qu’un concours de circonstances : l’avancée du NET, les journaux télévisés, l’habitude de la lecture en net recul, tous ces éléments en sont en partie responsables.
Bien sûr tout qui exerce une profession « publique » s’expose à la censure, à la critique et au dénigrement. Ce sont des inconvénients acceptés.
En conclusion, encore à l’heure présente, ce métier difficile est indispensable à une saine démocratie. C’est un baromètre de la liberté d’expression incontournable.
Nous ne pouvons que regretter l’absence d’intérêt actuel.
La rapidité d’exécution et l’impression de la photographie ont précédé de peu des modifications de mise en page et de contenus.
Nous ne savons pas ce que les progrès de l’électronique nous réservent.
Peut-être la presse va-t-elle rebondir grâce à de nouvelles découvertes qui diminueraient les coûts en rotatives, en papier et en encre.
C’est aussi le vœu de ceux qui pensent qu’une démocratie de qualité, c’est une démocratie où les journaux de toutes les tendance et de toutes les techniques prospèrent.

Richard III Duc de Gloucester - 0:44 | Commentaires (0)

York - Monsieur Janos Belle-Carne vous êtes l’inventeur…
Janos Belle-Carne – de génie…
Y - …de génie, d’une machine à créer un malaise. Sur le même couple moteur vous avez branché une machine à faire le vide. Pouvez-vous nous expliquer leur fonctionnement et leur utilité ?
J.B. – J’ai remarqué qu’aucun spectateur ne résistait plus de 10 minutes à ma poésie. J’ai donc distillé celle-ci. J’en ai ensuite déposé l’esprit dans une boite sous laquelle je produits ma chaleur humaine.
York – Et alors ?
J.B. – Les effluves entrent par les oreilles et le malaise vient aussitôt.
York – Le risque n’existe-t-il pas d’altérer le poème, de le fausser, comme l’on se hasarde à traduire de la poésie ? En outre, le malaise n’était-il pas déjà présent dans le vers ?
J.B. – Qu’est-ce que je vous disais ! J’ai déclenché ma machine à votre insu et déjà vous devenez con !
York – Vous êtes sûrement d’accord avec Vladimir Jankélévitch… Qu’est-ce que je dis ?… J’ai un malaise…
J.B. – Je la pousse à dix !
York – Pour toute profession Antoine Blondin indiquait ami… Mais je m’en fous de cette interview. Vous m’emmerdez Janos Belle-Carne. Oh ! pardonnez-moi…
J.B. – Ne vous mettez pas en peine. Le malaise fait toujours le même effet. Je n’aurais qu’à lire ou mieux chanter mon petit dernier pour que vous foutiez le camp.
York – Et pourquoi ne le faites vous pas ?
J.B. – On n’a pas encore